31 décembre 2010

Flush 2010

Si je vais sur mon ancien blog et que je regarde mes résolutions pour 2010, je suis plus ou moins fière de moi.

Mon fieul est venu au monde et il est mon rayon de soleil,
J'ai eu une promotion au travail.
Je mange presque plus de chocolat.
J'ai lavé ma voiture plus de deux fois.
J'ai fini mon cours d'espagnol.
Je mange à table plus souvent que dans mon salon.

Je voulais perdre le poids que j'avais pris ce que j'ai fait, mais en étant malade.
Je voulais prendre plus de photo, je crois avoir pris que 10 photos en tout.
Je voulais tomber en amour au lieu je me suis séparé.
Je voulais voyager, j'ai fait un voyage que j'ai passé malade dans ma chambre d'hotel.
Je voulais retourner voir le psy pour quelques petites choses, je suis maintenant une patiente en psychiatrie à l'hopital Louis H Lafontaine.
J'ai commencer à faire du yoga, mais ça n'a pas duré.
J'allais au gym 3 fois semaine, mais mon ti-coeur a eu des problèmes.

2010 a été une criss d'année! Je l'ai loin dans le cul comme pas possible.J'écris ce billet et les larmes coulent sur mes joues, mais ce ne sont pas des larmes de tristesse, mais plustôt de soulagement.
Je sais très bien que à minuit je ne pourrai pas effacer cette année de ma vie, mais je sais que je peux avoir tellement d'espoir pour 2011.

Beaucoup de santé à vous tous pour 2011, le reste suivra :)

29 décembre 2010

Rave

Je regardais un émission de télé et les jeunes dans l'émission vont dans un rave.
Les choses se déroulent mal lorsque une des fille prend de l'extacy avec ses médicaments quotidien.

Tout ça me rappel une partie de ma vie avec mon ex B qui a durée 4 ans.

B aimait tellement les raves qu'il y allait tout les vendredi et samedi. À l'occasion j'y allait avec lui puisque je travaillais de nuit je pouvais rester debout toute la nuit sans drogue. Lui, il prenait 4 speed et 2 extacy par soir. Au file des années il a développé des troubles neurologiques qui vont restés avec lui toute sa vie. La machoire qui se fait allée, de l'eczéma et l'impuissance. À l'époque il n'avait de 31 ans et il devait prendre du viagra pour avoir une érection.

Un soir ou plutot un matin son ami P a eu une réaction à toutes ces drogues, en conduisant il a perdu la vue. Nous sommes allés à l'hopital avec lui et tout est rentré dans l'ordre avec les heures. Mais j'ai eu peur. Mon ex lui n'a pas réagi et a continué malgré tout d'aller dans les raves chaque fin de semaine.

Personnellement j'ai pris de l'extacy une seule fois et avec lui. Je n'ai pas aimé mon expérience. Je suis une personne qui doit garder le controle d'elle même et j'ai une phobie des effets secondaire de tout ce que j'ingeste. Donc avant même de ressentir les effets euphorique, j'étais déjà paniqué.

Je ne sais pas comment il va aujourd'hui, ça fait des années que je n'ai pas eu de ses nouvelles, mais je su qu'il a arrêté d'aller dans les raves.

27 décembre 2010

Silence

Depuis quelques jours c'est le silence complet.
Il n'y a que moi dans la batisse, pas de proprio, pas de voisin.
C'est tellement silencieux que un soir j'hésitais à définir si j'avais peur ou si j'étais excitée de ce silence qui me semblait irréel.
Ils sont partis pour deux semaines...mes oreilles sont aux paradis!

25 décembre 2010

Joyeux Noël

22 décembre 2010

Un pouce rouge

Si vous croisez une fille sur la rue avec une repousse de cheveux de un pouce rouge pompier...c'est moi.

Aventure de teinture mal calculé qui a tourné en un petit désastre.

Au moins j'en ai rigole un bon coup.

Rent a friend

Hier soir je suis allé chez une collègue de travail et je lui parlais un peu des devoirs que j'avais à faire pour ma thérapie. Entre autre celui de me faire des nouveaux amis.

Ce matin elle m'a envoyé ce lien www.rentafriend.com

Je trouve ca louche un peu que l'on puisse choisir l'orientation de nos amis, comme si ca avait de l'importance que un soit hétéro, bi, ou gay?
Un ami c'est un ami, non?

Selon vous, est-ce vraiment un site pour se faire de ami?

21 décembre 2010

L'ex troisième partie

Il m'a encore appelé.
Il m'a dit qu'il savait que ce que je vivais n'était pas facile et qu'il ne me lâcherait pas (comme ami)
Il m'a invité à dîner et je suis allé. Nous n'avions pas beaucoup de conversation et j'avais souvent les yeux pleins d'eau (mélange de tristesse et colère)

J'en ai parlé à ma psychologue, elle dit qu'il n'y a que moi qui peut mettre des limites...J'ai tellement de misère.

Je lui ai dit tout ce que je pensais droit dans les yeux, il regrette et se sens cheap.
Je ne lui ai toujours pas pardonner et je lui en veux toujours et il me dit que j'ai entièrement le droit.

Je ne sais pas pourquoi je ressens ce besoin qu'il soit dans ma vie???

19 décembre 2010

Votre testament

Depuis quelques jours je suis en train de me tapper la séries Six feet under.

Ça me fait réféléchir beaucoup à ma mort, à mes derniers souhaits.

Je n'ai pas fait de testament encore et je ne sais pas si je devrais.
Oui j'ai des assurances, mais je ne crois pas que quelqu'un dans mon entourage sache exactement ce que je voudrais si j'étais pour mourrir demain matin subitement.

Je sais que beaucoup de gens font leurs testament lors de la naissance de leur premier enfant, lors de leur mariage ou lors de l'acaht de leur première propriété, mais je n'ai rien de tout ça pour le moment.

Avez-vous fait votre testament ou autre document légal pour vos jours d'après?

16 décembre 2010

L'ex deuxième partie

En thérapie j'ai un exercise de 5 étapes à faire pour chaque décision qui m'est difficile à prendre.

Cette fois ci la décision que je n'arrivais pas à prendre était: resté ami avec D.

1) Les pour du devrais-je?
2) Les contres du devrais-je?
3) Les pour du devrais-je pas?
4) Les contres du devrais-je pas?
5) Pourrais-je le faire autrement?

La réponse à la question 5) fut oui il n'était pas dans ma vie avant.

Et moi la conne ce soir je suis allé l'appeller après avoir fait l'exercise.
C'est quoi que je n'ai pas compris? Suis-je désespéré à ce point d'être seule? Suis-je déterminé à m'entourer de gens qui me font du mal?

Il avait de la compagnie ce qui a fait que on ne s'est pas parlé plus que quelques secondes et quand j'ai raccroché je me suis intantanément trouvé conne, pathétique.
J'avais la réponse logique et j'ai fait le contraire.

La psy ne sera pas très rès contente de ma mise en pratique. Surtout que cette semaine ne s'avère pas à être une très bonne jusqu'à présent.

Je suis épuisée que ma tête soit à l'envers que rien ne fasse jamais de sens.

14 décembre 2010

Le Sud

Cette année ce sera la première année depuis 4 ans que je n'irai pas me faire dorer au soleil.

Financièrement je serais probablement capable vu que je suis très économe, mais grâce aux soins que je reçois, je ne peux me permettre de partir. Y'a aussi une partie de moi qui ne veux pas parce que je veux pouvoir en profiter pleinement.

Par contre, j'en rêve et pas nécessairement de plage. Je crois que trois voyage consécutifs à s'Écraser le cul dans le sable chaud était souffisant pour quelques années. Mais cette année je voulais faire autre chose, je voulais allé au Texas.
Dans un genre de bed and breakfast sur un ranch où tu pars avec les cowboys pendant un jour ou deux cherhcer les troupeaux. J'irai l'année prochaine à la place, je ne crois pas que le Texas est à veille de manquer de cowboys.

Et vous, vous voyagez cette hiver?

13 décembre 2010

Jack

Vous souvenez-vous de la pub à la télé sur les enfants abusés qui se déroulait dans le fond d'un garde-robe où un ourson en peluche parlait. Il disait être le meilleur ami du petit garçon, de connaitre tout ses secrets, ses joies et ses peurs.

Et bien depuis que je suis toute petite on m'a toujours donné en cadeau un ourson. Toujours un ours polaire. Jusqu'à ce jour j'ai du recevoir plus d'une dizaine d'ourson, le dernier il y a 2 ans.

Son nom c'est Jack, voici une photo de lui alors qu'il était l'ingnorance de mes souffrances, joies et peines.


Jack, tout comme ses frères, connait tout de moi. Il est toujours là lorsque j'ai besoin de lui et ne dit jamais rien pour me fâcher. Il est l'oreille la plus attentive que je conaisse. Je crois qu'il commence à être bien fatigué et que bientôt, j'espère, je recevrai un remplacant. Jack ira dans la boîte au mille et un secrets avec ses frères. De tout les cadeaux, jouets et souvenirs que j'ai reçu je n'ai jamais été capable de jeter un membre de la famille de Jack. Ils sont tous ensemble dans une boite dans mon garde-robe, ils s'échangent mes secrets et je sais que jamais ils ne trahiront ma confiance.

Oui, dans un sens j'ai encore un comportement enfantin et non je ne m'en cacherai pas, parce que c'est une partie de qui je suis.

12 décembre 2010

Amis

Dans les dernières années j'ai perdu contact avec bien des gens autour de moi.
Certains d'entre eux, je croyais des amis pour la vie et d'autre au fond de moi, je le savais qu'ils ne seraient que de passage dans ma vie.

Puis dernièrement je me suis fait dire que je devais renouer avec les gens de mon passé qui avaient été des amis que je croyais pour la vie.
Je me suis aussi fait dire que je devais me faire de nouveaux amis.

Les gens changent, les temps changent, la vie continue, évolue...comment je fais pour renouer? Et ces gens voudront-ils renouer? Il me semble que moi je n'ai pas changé, ni évolué, que je suis resté au même point qu'il y a 5-10 ans.

Comment se fait-on de nouveaux amis passé 30 ans?
Est-ce que ça existe des sites de rencontres pour des amis? (sans se retrouver dans un contexte amoureux)
Ce n'est pas un peu pathétique se cherhcer des amis?

10 décembre 2010

Party de bureau

Ce soir c'est mon party de Noël et je n'ai pas le droit d'y aller :(

C'est la première année qu'il décide de faire le party au bureau (assez poche merci selon moi). Et puisque le party ce fait au bureau directement et que je suis en arrêt de travail les assurances ne couvrent pas la compagnie si je décide de me blesser.

Donc pas de party pour moi :(

Honnêtement je ne sais pas si j'y serais allé, parce que je ne suis pas dans l'esprit des fêtes et que je ne sais pas si mon cerveau supporterait de voir tout ces gens.

Alors m'a me faire réchauffer un ti restant de poulet pour souper et m'a me mettre de la tite musique de Noël.

8 décembre 2010

Wow

Je suis complètement bouche-bée!

Mon proprio est venu cogner chez moi pour me dire qu'il m'avait pelleter un trou pour mon auto devant leur stationnment.
Il m'a dit qu'ils n'avaient pas à sortir avant demain après-midi et que le déneigement ce faisait ce soir, donc il m'a fait un ti-trou.

C'est bin gentil!

7 décembre 2010

Sainte-Horreur

Alors j'essaie de voir le bon côté des choses en me disant qu'avec cette belle merde blanche qui tombe, je n'ai pas à me lever à 5h30 le matin pour pelleter mon auto et me tapper le traffic pour me rendre au travail.

Ce matin je me lève et je me dis je vais y aller doucement, je vais quand même allé dégager mon auto au cas où il y aurait urgences et que j'aurais à sortir. Et bien 45 minutes plus tard et une épaules possiblement disloquée mon auto est prête. Je rentre, je prend une motrin, je prend ma douche, j'applique de la glace ur mon épaule et je regarde par la fenêtre. Sainte-Horreur, la charrue est passé et mon auto est encore plus engourffrée qu'elle ne l'était avant!

Une amie me email pour me dire que d'ici demain matin un autre merveilleux 15 cm va nous tomber dessus. Je n'ai jamais habité sur une grande artère avant ce logement et plus jamais je ne le ferai. Parce que non seulement la charrue passe beaucoup plus souvent, mais la merde est plus mouillé, pèse plus et gèle plus vite.

Je ne sais pas comment je vais faire avec mon épaule pour sortir ma voiture. Je pris le petit Jésus pour qu'il ne pose pas les affiche de déneigement pour 7 heure demain matin, question de donner un peu de répit à mon épaule.

Je déteste la neige.

6 décembre 2010

Ça ne va pas bien...

Dans ma tête, dans mon corps, dans mon âme...

Un rendez-vous avec la psychologue ce matin et un avec la psychiatre après-midi et ça ne va pas bien. Ces monstres en moi, ce vide en moi, ces peurs en moi sont comme la température dehors...un beau blizzard.

Je veux pleurer, je veux dormir, je veux me faire bercer, je veux être seule.
J'aimerais bien hiberner cette hiver et me réveiller lorsque tout ira mieux.
Mais c'est mon combat et il est de plus en plus dure chaque jour.

Apparament que ça va changer, qu'il y a de l'espoir au fond de moi.
Ce n'est pas pour rien que le logo de l'hopital dit: Animés par l'espoir.

5 décembre 2010

Perdre le contrôle

J'ai complètement perdue la carte quand on parle de fudge.
Dans la dernière semaine j'en ai tellement fait que je pourrais me partir une compagnie.

Au chocolat, au chocolat à la menthe, au chocolat blanc, au butterscotch, au beurre d'arachides, puis le sucre à la crème et à tout ca des fois avec des noix, des amanndes ou de la noix de coco.
Je n'ai pas encore essayer à la framboise ou au bailey's, mais bon y'a rien qui peu m'arrêter.

Je ne sais juste pas quoi en faire et j'en ai donné à plein de gens.

Pourquoi je ne suis pas capable de m'arrêter?

3 décembre 2010

Moi vs Cerveau

Depuis quelques jours j'ai de la compote, du bouillis, de la fricassé au lieu d'un cerveau.

De planifié plus d'une tâche à la fois me fait faire des crises paniques.
J'ai de la misère à prendre les décisions les plus simple, celles qui nous viennent habituellement d'instinct. J'ai perdu cette capacité. C'est terrifiant.

J'ai beau me lever certain matin et me dire que je me sens mieux que à l'habitude, mais ce n'est qu'une tromperie de la part de mon cerveau.
Mon cerveau a des troubles de fonctionalité. J'ai beau lui envoyer des messages ultra positifs, il trouve le moyen de les détruires.

Comme si la vie était un jeu video et que le but était de ne plus jamais être heureux. Il sait qu'il est sous attaque en ce moment et il jette encore plus de négatif sur moi qu'à l'habitude. Plues il dépploit d'efforts plus mon corps en ressens les effets. Pauvre lui il n'est que l'enveloppe de celui-ci.

Je continurai de combattre, mais il y a des jours comme les derniers, où la position foetus est la seule chose qui me garde saine d'esprit et qui m'empêche de me faire du mal à moi-même.

1 décembre 2010

L'ex

En Mai dernier je me suis séparé de mon chum D.
Nous avions été ensemble 2 ans et demi et habité ensemble 2 ans.
Ce fut une rupture qui s'est fait sans problème, on était devenue de simple coloc depuis bien longtemps. On est resté des amis, j'ai même rencontré sa nouvelle blonde à quelques reprises.

Puis un soir après un rendez-vous boulversant avec ma psychiatre je suis allé chez lui et il m'a dit des choses méchantes que je ne veux pas dire ici.
J'ai ruminer quelques jours, puis je lui ai dit que je ne voulais plus le voir que je n'avais pas besoin de gens comme lui dans ma vie, surtout pas en ce moment.

Et ce fut tout...jusqu'à ce soir.
Il m'a appelé pour prendre de mes nouvelles. Il s'ennuit.
Je ne sais pas comment le digéré... je suis toujours faché et je ne crois pas lui pardonner de si tôt.

Ce gars n'a pas d'ami ici (il vient de l'ouest Canadien) il ne parle que anglais et n'a pas voulu apprendre le français, même après 9 ans au Québec. J'étais sa seule amie. Et il m'a perdue. Là il m'appelle, il n'a plus de blonde, se retrouve seul à nouveau et m'appelle. Sans compter qu'il a besoin de quelqu'un pour s'occuper de son chat à Noel quand il ira dans sa famille. Je me sens utilisé un peu...

Souvent j'ai pensé à lui. Je peux même dire que je me suis ennuyer de lui aussi. Mais je n'ai jamais pu oublier les méchancetés qu'il m'a dit. Lorsque je lui ai parlé ce soir, je lui ai dit que je ne lui avait pas pardonné et que j'étais toujours faché et il m'a dit que j'avais le droit, qu'il avait pas été correct, ect..
Bien sur je suis fragile donc j'ai pleuré, mais je n'avais que des réponses courtes pour lui. Ça m'a tellement prise par surprise cet appel.

Je m'ennuie du chat...je ne sais pas quoi faire...

L'a-t-il fait?

Depuis quelques temps je suis sur un forum de discussion pour les gens qui voient la vie un peu trop noir. Il y a un chat et décidé de commencer à y participer et les gens sont bien gentils.

Dimanche dernier je recois une demande de conversation privé, puisque tout le monde est bien gentil j'accepte sans hésiter. C'est un homme homosexuel dans la quarantaine de Fiji qui vient de perdre la garde de ses deux enfants et qui me dit attendre l'ouverture des magasins pour allé chercher tout ce qu'il lui faut pour se suicider sans trop faire de dégat.

J'ai vite vérifié son profil. Il est nouveau sur le site de la journée-même. Il me parle pendant presque une heure. Il est très très décidé et il a tout planifié dans les moindres détails. Il a même fait son testament et réglé toute la paperasse.

Il a quitté la conversation et n'est jamais revenu sur le site. Ca m'a boulversé complètement. Je vérifie chaque jour pour voir si il y a eu de l'activité sur son compte et rien.

L'a-t-il fait?

29 novembre 2010

La mémoire

Est-ce que c'est vrai ce que l'on dit que la mémoire est une faculté qu'on oublie?

Je suis dans un entre deux depuis quelques années avec ma mère.
Je me demande si elle ne m'écoute pas lorsque je lui parle ou si elle oublie vraiment.
Parfois je suis frustré de me répéter, d'autre fois je me pose des questions.

Je dois me répéter tellement souvent avec elle en personne, au téléphone et même par courriel. Elle oublies des choses que je ne comprend pas.
Elle demande à plus de 5 repises en une semaine quand est mon prochain rendez-vous.
Elle me demande à toute les fois que je lui parle si j'ai posé mes peneus d'hiver.
Aujourd'hui je lui demande une recette à elle et on a besoin d'une cocotte en terre cuite pour le faire et elle ne se souvenait pas de m'en avoir donné une cette été.
Elle me donne avec excitation des nouvelles de mon fieul, alors que c'est moi qui lui a donné la veille.
Je pourrais continuer sans fin...

Un petit oublie ici et là ça se comprend, mais selon moi c'est beaucoup plus que ça.

Selon vous devrais-je être inquiète?
Comment ne pas l'insulter?

27 novembre 2010

Ma voiture

Je vous mets dans le contexte de la situation.

J'ai une voiture et je ne m'en sers pas beaucoup depuis que je suis en arrêt de travail. Ma soeur habite en ville elle aussi et n'a pas de voiture. Donc pour la dépanner je l'ai ajouté sur mes assurances comme chauffeur occasionnel.

Par contre elle reste complètement à l'opposer de ville. Donc lorsqu'elle veut emprunter ma voiture je dois conduire jusque chez elle ou elle doit prendre des bus et des métros pour se rendre chez moi.

Demain soir elle a un événement qui a lieu à 19h à une heure de route d'ici. Elle m'a demandé si elle pouvait emprunter ma voiture. Jusque là pas de problème. Ce soir elle m'appelle et me demande si je peux lui laisser la voiture ce soir parce que demain elle termine à 17h et ça va être serré dans son temps pour qu'elle arrive à l'heure.

Je ne sais pas ce que je vais faire demain, donc je lui suggère d'aller la rejoindre demain à son travail et elle n'aura qu'à venir me porter.
La réponse fut: bin là m'a arriver en retard si je vais te porter.
Et elle a raccroché.

Est-ce que c'est juste moi ou si elle prend un peu trop pour acquis qu'elle peut avoir ma voiture et que c'est une faveur que je lui fais de lui prêter?

Je suis en criss.

Hummm

Aujourd'hui je me suis lancé dans les desserts fait à base de beaucoup de sucre.

J'ai fait du sucre à la crème.
J'ai fait du fudge.
J'ai fait du sucre à la crème au beurre d'arachides.

J'ai été sur 'high' de sucre presque toute la journée, là j'ai le coeur qui débat, je tremble et un petit mal de coeur.

Quelqu'un veut du dessert?

26 novembre 2010

Ma vie

Aujourd'hui j'ai entrepris d'écrire ma vie.
Je ne sais pas si je me rendrai à aujourd'hui ou si j'adnadonnerai le projet avant, mais j'ai ce besoin en dedans de moi de le faire.

Je me rend compte que, comme le dicton qui dit que les enfants en bas âge sont comme des éponges, est vrai. Je me souviens de tellement de choses, de détails de mon enfance que je ne sais pas où me limiter dans mon écriture.

Pour le moment je n'ai écrit que les premières grandes idées qui me venait à l'esprit. J'ai 5 pages de fait et je n'ai que 9 ans, nous sommes l'été 1988.

Avez-vous déjà écrit votre vie?

25 novembre 2010

Téléphone

L'autre jour j'étais au téléphone avec ma meilleure amie.

On parlait de tout et de rien lorsqu'on s'est mise à parler de nos ancien numéros de téléphone lorsqu'on était jeune.
Bien sur on se rappelait de ces numéros par coeur et même ceux de nos amis à l'époque. Ha oui toi c'était 0640 et toi 0633 et Emmannuelle 0643 et Jason 0636 hahaha Je me souviens même du numéro à mon premier travail.

Elle me demande alors c'est quoi mon numéro, d'instinct je lui demande ton cell ou chez vous? Elle me réponds un ou l'autre. Et je ne connaissais ni un ni l'autre.

Je me suis rendue compte que lorsque je remplissais des documents et que je devais marquer un numéro en cas d'urgenece (ma soeur) que je devais regarder dans mon cell.
Je connais le numéro de mon ex, des mes parents et de ma job. C'est ridicule.

C'est fou comment mainetenant on ne retient plus nos numéros, comme on a le besoin de savoir qui appelle avant de répondre, de texter, d'avoir une boîte vocale et d'avoir un cell partout l'où on va. Au milieu de tout ça il y a eu les pagets. J'en ai eu un, pas pratique pris dans le traffic et que la personne inscrit 911 à coté de son numéro.

Avant tu traînais tes 25 cents, tu ne pouvais pas texter, ni laisser de message et si le téléphone sonnait chez toi tu n'avais pas le choix de répondre pour savoir qui c'était.

Alors connaisez-vous vos numéros?

24 novembre 2010

Une carte

Ce matin j'ai reçu une carte du président de la compagnie.
Et je suis partie à pleurer...Qu'est-ce que ça veut dire?

Je m'ennuie du travail?
Je m'ennuie du président?
Je n'ai pas assez de contact humain?
J'aime les cartes de fête?
Je suis trop émotive?

23 novembre 2010

BBQ

J'adore faire du BBQ.

Impossible de passer à côté aujourd'hui il faisait trop chaud pour ne pas en faire.
J'ai eu de la misère à choisir quoi cuire, tout ces morceaux de viandes à l'épicerie criaient mon nom. Ils me suppliaient de les griller.

Même mon détecteur de fumée, qui partait à chaque fois cette été, est resté tranquille.
J'ai tellement mangé que j'ai du défaire le premier bouton de mes pantalons :P

Hummm ca sentait bon, hummm c'était bon!!!

Relaxer

Nous avons plus de 640 muscles dans notre corps et j'en découvre des nouveaux chaque jour ces temps-ci.

Les muscles de mon corps sont si tendus que je suis capable de défénir l'emplacement de chacun d'entre eux. Hier j'ai expérimenté la douleur des muscles du visage/crâne, de l'abdomen avant et arrière et des mains.

Je n'arrive pas à relaxer. Je suis trop tendue. Je me sens comme en hiver lorsque embarque dans une voiture froide, les muscles se crispent pour garder la chaleur et ça fait mal. Je suis comme ca tout le temps.

J'ai essayé de me faire masser, les bains chauds, la relaxation... rien à faire.
Mon cerveau s'est planté en face d'un grizzly et il y est resté comme dirait ma psychiatre.

Avez-vous des trucs pour relaxer?

22 novembre 2010

H1N1

Il y a un an à cette date tout ce dont on entendait parler dans les médias et dans la bouche de tout les gens, était cette fameuse grippe.

Tout le monde se demandait si il y aurait assez de vaccin, des gens faisait la file pendant des heures pour les centres vaccination, certains on même escroqueriés le système pour être sur d'avoir leur vaccin...et on en a jeté des milliers.

Personnellement j'avais décidé de ne pas me faire vacciner et ce pour plusieurs raison et je ne le regrette pas.

Selon moi le vaccin n'avait pas encore été assez tester, je ne voulais pas être un rat de laboratoire. De plus le médias en avait fait toute une histoire pour ce que c'était vraiment.

Chaque année des milliers de gens meurent de la grippe peu importe sa souche, alors selon moi ce n'était qu'un petit coup de publicité pour la compagnie pharmaceutique cette H1N1.

Où est-elle cette année?
Elle existe toujours, ironique un peu, non?

21 novembre 2010

Au fond d'une garde-robe

J'ai beaucoup pensé à S hier et aujourd'hui. Je pensais bien avoir un petit mot de lui sur facebook pour mon anniversaire, mais rien et c'est correct.

Je me faisais des à idées en me disant que si il m'écrivait c'est qu'il pensait à moi malgré le fait d'être en couple avec une autre. Toute une bulle que je me fais à moi même.

Il y a 12 ans on avait fêter ma fête en ville, on s'était fait revirer de bord d'un hotel parce que on intimidaient les gens avec notre style 'dark'. À noter que S avec une grosse main qui donnait le 'finger' de dessiné au dos de son manteau.
On avait finalement trouvé un endroit où dormir et on avait jasé une partie de la nuit assis au fond du garde-robe de la chambre en savourant des bonbons magiques... que de souvenirs de mes 20 ans..

Finalement il me fait toujours sourire même si il n'est plus dans ma vie, ça ne doit pas être si mauvais que ça en bout de ligne?

20 novembre 2010

32 ans

Aujourd'hui c'est mon anniversaire.
Il est midi et demi et j'ai de la misère à me sortir du lit.

C'est la première année où je n'ai pas envie de rien.
Pas de souper de fête ou entre amis.
Pas de cadeaux ou de surprise.
La seule envie que j'ai c'est que cette journée soit fini.

Pas que ca me dérange de vieillir, mais je n'ai tout simplement pas envie d'être le centre de l'attention.

À date:
-un message chanté sur mon répondeur de mon ex ;a qui j'ai dit que je ne voulais plus jamais parler.
-un message texte d'une ancienne collègue de travail
-un email de mes parents qui insistent pour venir à Montreal
-un email d'une blogeuse.
-un appel de ma meileure amie

19 novembre 2010

Borderline

Alors voilà je reviens de mon rendez-vous avec la psychiatre.
Je voulais être certaine à 100% du diagnostique qu'elle m'avait donné la dernière fois avant de vous en parler.

Et oui je suis borderline. Je souffre du trouble de personalité limitie.
Losqu'elle m'avait mentionné celà il y a deux semaines, j'étais en état de choc, puis j'ai eu le temps de lire et de me renseingner et oui c'est bien moi.

Ça ne se guérit pas, mais on peut apprendre à vivre avec et je vais faire tout mon possiblle pour l'accepter.

En ce moment je commence une thérapie pour mon trouble anxieux et mes phobies et ensuite on passera à celle pour mon trouble de personalité.

Ça m'angoisse de savoir ce que j'ai et en même temps ca me soulage.

Si vous avez des question n'hésitez pas.

18 novembre 2010

Sous-vêtements

Dans les derniers mois j'ai perdu beaucoup de poids, mon cul rétréçit et je n'ai plus rien qui me fait et ça inclus les sous-vêtements. Donc pour me faire plaisir je suis allé me magasiner.

Il y a le string que personnelement je déteste. Moi avoir une corde qui essaie de se forcer un chemin dans mon anus n'est pas mon idéal de confort.


Puis il y a le thong que j'aime bien. Il embarasse bien le contour des fesses et contrairement au string il laisse mon anus tranquille.


Ma préféré la brésilienne qui est sexy, comfortable, agace un peu si elle est en dentelle ou transparente. J'adore qu'elle laisse le rond de la fesse dépasser.




La garçonne pour le confort et qui est cute quand elle le veut.


La bikini qui couvre les fesses, qui est confortable et qui essaie d'être désirable.


La ordinaire pour les jours où on a la joie de se faire rappeler qu'on est femme.


Et puis la grand-maman celle qu'on espère ne jamais à avoir à porter devant un mec.



Et vous qu'est-ce que vous préférez?

17 novembre 2010

Linkin Park

Je suis une fan je l'avoue.
Je suis même aller les voir en show en 2008 et j'ai crié comme une mongole.

Ce samedi des billets tombnte en vente pour leur concert en février pour leur nouvel album. Donc avant de dépenser beaucoup de sous pour des billets, je suis allé acheter le nouvel album.

J'avais bien des heures de route à faire aujourd'hui alors c'était parfait.
La pire déception possible. Tout le long de mon écoute tout ce qui me passait par la tête était: kessé ca?!?

Leur pire album à vie. L'horreur. Du rap, techno, synthétiseur bizzare. On dirait même qu'il essaie de faire jouer le sermont d'un ancien président des États-Unis à l'envers dans l'une de leur chanson. Kessé ca?!?

En tout cas pas de show pour moi.

Je me rapproche

Je me rapproche de mon but, malgré que je trouve toujours l'attente très longue.

Vendredi je vais voir ma psychiatre et lui poser toute mes questions.
Lundi prochain je commence la thérapie spécialisée que j'attendais depuis des mois.
Fini le psychologue sans spécialité qui ne sait plus quoi me dire!

Et mon arrêt de travail a finalement été approuvé pour passer des aussurances qui s'occupaient du court terme au assurances qui s'occupent du long terme.
Criss qu'il en a fallu des évaluations et des putains de formulaires à remplir.

Malgré le bordel dans ma tête je suis quand même capable de dire que je suis chanceuse d'être entourée des gens de Louis H Lafontaine, ils sont merveilleux.

16 novembre 2010

Cuisine pour 1

Je dois vous dire que ca me fai crissement chier de faire la cuisine pour un.

Que depuis que je suis célibataire je ne popotte presque plus parce que je fini toujours par jeter trop de bouffe. Je me vois faire un rôtu de porc pour 1 ou un gateau deux étage pour un. M'a avoir crissement mal au coeur de manger que ca toute la semaine.

Je déteste congelé de la bouffe, ca goûte toujours le congélateur et ca donne le flu.

Y'a rien dans mon frigo à part des protions individuelles de yogourt, fromage et du lait. Dans mon congélateur un ou deux morceaux de poisson, des bâtonnets de fromage et un steak. Mon épicerie ne me coûte pas trop cher en tout cas.

Vive les céréales et les toast quand on est célibataire.

15 novembre 2010

J'ai envie

J'ai envie de peau.
J'ai envie d'un homme.
J'ai envie de mains sur mon corps.
J'ai envie d'une bouche sur mes seins.
J'ai envie d'un souffle chaud dans mon cou.
J'ai envie de sentir mes reins se courber sous le plaisir.
J'ai envie de sentir mon coeur exploser.
J'ai envie de sueur ruisselant entre mes seins.
J'ai envie d'une langue chaude et mouillée.
J'ai envie de frissons entre les cuisses.
J'ai envie de sentir tout mes muscles se contracter.
J'ai envie d'un orgasme.

14 novembre 2010

L'attente

Ca matin je me suis réveillé et tout ce que je désirais était de me rendormir.
Dormir aussi longtemps que possible pour que le temps passe.

Il me semble que ma vie ne tourne qu'aux alentours de l'attente.
J'attends des réponses, des appels, des paiements, des dépots, des lettres, des rapports...
Puis souvent lorsque je reçois l'un de ceux-ci, je me fais dire qu'il y a encore de l'attente pour x et x raison.

Pendant que j'attends ma tête se remplie de chaos et des fois j'ai de la misère à faire la différence entre ce qui est vrai et ce qui est généré par ces scénarios que mon cerveau construit.

Aujourd'hui on est dimanche, il ne se passera rien, donc j'attends demain.

13 novembre 2010

Égorger

Dans ma tête tout est blanc ou noir, ce matin c'est tout noir.

Je me retiens de tout mon être pour ne pas descendre en bas et égorger la petite criss.
Elle hurle et pleure à plein poumons depuis ce matin et les parents ne font rien.
Je vous jure que j'ai envie de le faire, tellement envie que j'en rêve.

Si jamais j'arrive à finir mon bail, je vais être rendue complétement folle ou bien je vais avoir pété ma coche solide aux parents qu'ils vont avoir peur de moi.

Peut-être qu'il me laisserait partir avant le 1 Juillet...hummm un pensez y bien.

12 novembre 2010

Une première

Aujourd'hui il faisait tellement beau et je me sentais bien, alors je suis sortie.
Je suis allé marcher sur la rue Masson. J'adore cette rue et le café Lézard.

Pour la première fois de ma vie je suis allé dans un café/restaurant seule.
Je me suis assise, j'ai commandé un morceau de croustade aux pommes écoeurant et j'ai lu un livre. Je n'avais jamais fait ca de peur d'être jugé. C'était génial.

Est-ce que ca vous arrive d'allez au restaurant seul?

À l'aide!

Sur ce blog à coté de chaque commentaire ceci apparait:


J'ai tout fait pour l'enlever et pas de succès.
J'ai même comparé toutes les fonctionalités avec mes 2 autres blogs et rien à faire je ne suis pas capable supprimer ces icônes.

Pouvez-vous m'aider?

Noël sur les stéroïdes

Est-ce que c'est moi ou cette année Noël a prit des stéroïdes?
Peut-être que je le remarquais moins les années passés mais là ouff!
Je suis allée dans un petit centre d'achats hier et la musique de Fernand Gignac déjà c'est trop pour moi.
Y'a déjà des gens qui ont posés et qui allument leurs lumières de Noël dehors.
J'ai même vu un sapin au travers une vitre d'une maison!

Quessé ca???

11 novembre 2010

Diagnostique

Depuis quelques jours je pense beaucoup à mon évaluation psychiatrique.

Et depuis quelques jours on dirait que je réalise ce que mon diagnostique est.
J'ai lu et regarder des vidéos qui m'ont tous rendue très émotionelle (comme si je l'étais pas assez déjà)

J'ai beaucoup, beaucoup de question pour ma psychiatre.
J'ai très hate de la revoir.

10 novembre 2010

Nouvelle tête

J'avais envie de changement, donc j'ai demandé à ma soeur de me faire une teinture.
Et bien ça n'a rien changé. J'ai la même maudite tête, comme si j'avais choisi exactement la même couleur que j'avais déjà.

Ça m'a tellement frustrée que là aussitôt que je vais avoir un peu plus de sous (ou si ma mastercard le veut bien) je m'en va me refaire faire la tête chez ma coiffeuse pis pas rien que un peu.

Je vais passé de brun foncé à noir et rouge.

À suivre.

Des nouvelles du bureau

Cela fait presque 3 mois que je suis en arrêt de travail.
Depuis le début je n'ai pas reçu des nouvelles régulièrement.
Mais depuis quelques jours, j'en reçoit et qui font peur.

Le niveau de stress à grimpé au plafond. Plus de tâches encore déjà que l'on arrivait pas. Je m'étais fait dire que c'était tranquille, plus maintenant ca l'air.

Ca me fou la chienne. Bien que je n'ai pas de date de retour déterminé encore, je suis loin de me sentir prête à vivre tout cela. Ca me fait angoissé déjà.
J'adore mon travail, mais c'est sous pression toujours avec peu d'outils.

Essayons d'oublier cela pour le moment.

9 novembre 2010

18 ans

J'ai écris un billet mentionnant que j'avais peur de vieillir.
Ce soir je me suis acheté un billet de loto et je me suis fait demander mes cartes.
Ce qui veut dire que le gentil monsieur avait un doute que je n'avais pas 18 ans.
Ce qui veut dire que j'ai l'air 14 ans plus jeune que mon âge.
Je suis bouchée! Je sais que j'ai l'air jeune, mais de 14 ans!

Mes amis

En vieillisant on se rend compte que de vrai amis on en a de moins en moins.
Et une fois que l'on réalise cela des fois on se sent bien seul, comme moi en ce moment.

Se faire de nouveaux amis rendu à mon âge ce n'est pas trop évident. Et essayer d'avoir des amis pour avoir des amis ou pour ne pas se sentir seul ce n'est pas la meilleure chose à faire.

Je repense aux gens de mon passé qui étaient des amis et beaucoup d'entre eux je ne pourrai plus jamais considéré comme des amis pour bien des raisons.
Mais d'autre par contre je donnerais tout ce que je possède pour les revoirs et ne plus les laisser partir.

En ce moment j'ai 11 amis facebook, sur ces 11 amis, il n'y a en a une que suis certaine être une amie pour la vie et 4 que je crois qu'il peut y avoir une possibilité.

Mon monde semble très petit en ce moment.

8 novembre 2010

La famille

Aujourd'hui je suis allé passer l'après-midi et le début de la soirée avec ma famille puisque l'on faisait la pige pour Noël.

Oh mon dieu que j'ai de la misère à passer du temps avec eux. Ils me rendent agressive.
Ma mère veut toujours tout mener, controller et savoir. Ma tante me regarde avec un regard qui n'a que de la pitié à cause de mon état mental. Mon cousin ne pense et ne me parle que de ça. Mon père à un regard d'impuissance. Ma soeur ça dépend des jours, mais elle réussis à me faire pogner les nerfs presque chaque fois que je lui parle que ce soit en personne ou au téléphone.

Je n'ai pas une famille à problème loin de là, mais peut-être bien une famille qui essaie un peu trop de régler mes problèmes à ma place.

Je les aime malgré tout, mais en ce moment, en cette période que je vis dans ma vie, je crois bien qu'ils ne sont pas les meilleurs personne pour m'aider.

7 novembre 2010

Tattouage et perçage

Je reviens de l'épicerie et je ne sais pas si c'est moi qui a les hormones dans le tapis parce que ca fait plus d'un an que je n'ai pas baisé ou si c'est parce que les gars là bas sont vraiment sexy.

À chaque fois que j'y vais j'en découvre un nouveau avec des tattougae qui me font baver ou comme ce soir une lèvre percer qui me donne le goût d'un orgasme sur le champs!




Dites moi pas que vous ne trouver pas ca sexe. Je m'en peux plus, j'ai le goût de retourner à l'épicerie me magasiner un amant à manger tout cru!

Être femme

Ha ces joies d'être femme à tout les mois!

Ce matin je me suis réveillé en me tordant de douleur.
Ca devait faire des années que je n'avais pas eu de crampes comme celles-ci.
Allez hop le sac magique, ca s'annonce pour une journée tranquille.

Et les hommes eux, c'est quoi encore leur petit problème?

Chocolat

J'ai toujours dis de moi que j'étais une choco-o-lic.

Dans les derniers mois j'ai perdu le goût de manger, autant sucré que salé.
D'aller à l'épicerie me donnait même pas faim (à part pour ce petit mec en fauteuil roulant)
Mais depuis une semaine le goût du sucré m'est revenu et solide à part de ça!
Depuis moi de une semaine je me suis claqué près de 3 boites de biscuits et une boîte de chocolat. Je déjeune même avec ca (ce qui me donne mal au coeur, mais ça c'est une autre histoire)

Est-ce que de nouveau je remplace un manque avec le chocolat comme il semble commun de le faire chez la femme?

6 novembre 2010

Windows 7

Cher Windows 7 de mon cul,

Depuis que j'ai installé ton super upgrade, mon ordi me limite de plus en plus dans ce que je peux faire. Pas de excel, plus de mp3.

Tu me fais chier royalement.

J'avais moins de problème avec mon ordinosaure et mes versions piratés de microsoft que j'en ai à être en totale légalité.

Je t'emmerde!!!!

Je veux déménager

Je suis déménager en mai dans l'appartement où je suis en ce moment, donc un bail de 14 mois. Il reste 8 mois à ce bail et je n'en peux plus.

L'appartement est mignon et je suis toujours stationné en face (sauf lors de la construction), mais le bruit épouventable.

Il n'y a aucune isolation. Je me sens envahie encore plus que lorsque j'étais ado chez mes parents. Si j'entend mes voisins clairs comme de l'eau de roche, eux aussi m'entendent. Je comprends maintenant la subtilité de : On a des enfants il se peut que vous les entendiez ET on ne veut pas de couple.

Pardon mais vos enfants hurlent, crient et pleurent tout le temps.
Et pas de couple, mon dieu non, j'oserais jamais baisé ici des plans pour que le bonhomme d'a coté et d'en dessous se masturbe...ewwwww

Donc me voici en train de compter les jours avant mon départ. Je déteste déménager, mais il y a des fois où on a pas le choix. Je suis curieuse de voir si je ne pourrais pas m'acheter un condo.

À suivre.

5 novembre 2010

Peur de vieillir

Dans 15 jours ce sera mon anniversaire, j'aurai 32 ans.

Il me semble qu'il y a pas si longtemps j'habitais encore chez mes parents et que la vie était si simple, même si souvent j'avais l'impression que ca ne pouvait être pire.

Puis j'ai eu 30 ans et tout le monde me demandait si j'avais peur de vieillir, si mon horloge biologique sonnait pour des enfants et ma réponse était non.

Aujourd'hui je ne veux toujours pas d'enfant, mais j'ai terriblement peur de vieillir.
Le temps semble filer à toute allure et moi je suis là immobile.

Bientôt j'aurai 40 ans et il ne me restera peut-être que la moitié sinon moins de la moitié de ma vie à vivre et je ne sais pas si je pourrai regarder derrière moi en me disant que ce fut de belles années. Je l'espère.

4 novembre 2010

Âme soeur

Croyez-vous en l'âme soeur?

Je n'étais pas certaine d'y croire jusqu'à dernièrement.

Depuis quelques mois j'ai beaucoup de temps pour penser, essayer de me retrouver moi et savoir qui je suis vraiment. Puis je me suis mise à penser à penser à tout ces hommes qui avaient passés dans ma vie. Et une journée la semaine dernière j'ai réalisé qu'il y a 12 ans j'avais rencontré mon âme soeur, mon grand amour et que je l'avais laissé partir.

J'ai aussi réalisé que plusieurs fois (en 1999, 2001, 2004, 2007 et aujourd'hui) j'avais tenté de reconnecter avec lui. À chaque fois j'ai réussi à le retrouver, mais il avait toujours une autre femme dans sa vie. Donc à chaque fois j'ai essayé de tourner la page.

Je ne sais pas si cette fois je vais réussir, parce que cette fois j'ai réalisé tant de chose, j'ai réalisé ce que j'avais de besoin chez un homme grâce à lui. Il était et j'en suis convaincue qu'il est tout ce que je pourrai désirer un jour. Je n'aipas un mauvais souvenir sauf celui de l'avoir laissé partir que je ne comprend toujours pas.

Je lui ai écris qu'il avait changé ma vie et qu'il ne le savait pas.

Il m'a répond:
Je crois que le secret c'est qu'il faut juste tenté de faire tout son possible pour etre heureux et surtout, mais surtout se contenter de peu =+)

La femme qui est dans sa vie en ce moment doit être terriblement heureuse.

3 novembre 2010

Pourquoi?

Parce que depuis que j'ai découvert l'internet je pense, parle, écris, cherche, imagine et rêve en anglais.

Je suis une francophone corrompue et j'ai besoin de retrouver mon français.

Donc soyez digilent avec moi, puisqu'il y aura des fautes d'orthographe, de conjugaisons et de syntaxe.

Bienvenue dans ma vie!