31 janvier 2011

Méli-Mélo

-Ma soeur déménage au Nouveau-Brunswick au début de l'été. Je n'arrive pas à me faire l'idée, c'est comme si ce n'était pas vrai. Ça va être difficile.

-Il y a beaucoup de corbeau/corneille en hiver à Montréal.

-J'ai accepté la demande d'amis facebook de mon vendeur.

-Mes assurances m'ont appellés ce matin pour dire qu'ils avaient hâte que je retourne au bureau. J'aime pas sentir cette culpabilité d'être en train de me soigner.

-Hier soir je suis allé chez mon fieul et on a mangé un souper de Noël (tourtière, ragoût de boulette, ect.) Pourquoi est-ce que on en mange pas à l'année, c'est bon!

-En thérapie ce matin on a déclencher des crises paniques, pas très plaisant. Par contre je sais que je suis sur le bon chemin et j'ai surtout hate à la seconde thérapie.

-Je déteste attendre en ligne pour payer mes achats et que la bonne femme en arrière demoi me rentre la poussete dans le derrière des mollets.

-Pierre-Luc Brillant fait des scènes érotiques dans des films à me faire faire des rêves qui donnent chauds!

-J'ai envie de prendre l'avion.

-Je pense que je me fais 'hacker' mon ordi depuis une semaine. Il y a bien des choses étrange qui se passent.

29 janvier 2011

Forest Gump

C'est mon film préféré!
Je dois l'avoir écouté des milliers de fois.
Sur VHS au début jusqu'à ce que le ruban soit trop usé.
Je n'arrive pas à me tanner de l'écouter. Je le connais pas coeur.
Ce matin encore une fois Forest me fait rire et pleurer.
Jenny me rapelle que des fois, on se cherche pendant longtemps avant de se trouver.

Life is like a box of chocolate, you never know what you're gonna get.


Bonne fin de semaine :)

27 janvier 2011

Démon

En moi j'ai des démons, des démons qui me poursuivent jour et nuit.

Je vous ai parlé de ma dépendance affective et bien celui-ci dernièrement et il ne me lâche pas. Il réussit à me faire oublier des choses et réussit à me faire remettre en question mes priorités.

En mars je commence une autre thérapie pour apprendre à l'apprivoiser, mais d'ici là je le combat sans armes et il est très puissant. Il a plusieurs tours dans son sac.

Son dernier coup, facebook. Mon vendeur m'a envoyé une demande d'amis et un message. Et je ne sais pas quoi faire. Je pèse les pour et les contre et mon démon efface les contre au fur et à mesure que je les découvre. Mon démon veut plus que tout et moi je me laisse convaincre de ce besoin d'être entourée, comprise et aimeé.

J'accepte ou pas, ce n'est que facebook et j'ai rien dans le mien.

Un ami ça ne peut pas faire de mal non? Mais pourquoi ce combat et les larmes alors? Tout ne peut pas être négatif et je ne peux pas être sur la déffensive toute ma vie. Est-ce que j'aime souffir ou si c'est seulement mon démon qui gagne encore une fois?

26 janvier 2011

Maillot

Vous savez le fameux maillot que je devais acheter au lieu de la voiture.
Et bien je l'ai acheté il y a environ une semaine, 75 beau dollars et je n'étais pas si en amour avec mais bon j'avais toujours cette envie de dépensé et mon certificat cadeau. Il n'était pas en vente, pas de vente finale ou quoi que ce soit.
J'en ai trouvé un autre moins cher et qui fait tellement mieux.

Donc je me présente chez Aqua La Vie en Rose et on me dit que vu que c'est un mailllot de la collection passé je dois allé à l'entrepot La Vie en rose pour le retourner.
Je vais à l'Entrepot il y a environ une heure. et je me fait dire: Madame c'est contre la loi de reprendre les maillot ou les sous-vêtements, désolé on ne peut rien faire pour vous. PARDON????

J'étais tellement frustré que je ne me suis pas mise à argumenter. Il n'y a rien dans la politique de retour de La Vie en Rose qui stipule aucun retour sur les maillots. De plus sur le site de l'Office de la protection du consomateur non plus il n'y a aucune mention de cette fameuse loi.

Est-ce que je m'en suis fait passé une tite vite? Pare que ça me fait chier en maudit d'avoir un maillot à 75$ dans le fond d'un tirroir que je ne porterai probablement pas.

24 janvier 2011

Pas de café

Voici la suite/fin de mon vendeur.

Il y a une semaine je lui ai écris pour lui dire que je ne pouvais accepter son invitation. Il a comprit et accepté sans trop d'explications.

Ça m'a torturé pendant quelques jours, mais c'était le bon choix. En thérapie j'en avais parlé et on ne m'avait pas dit de faire ou ne pas faire quoi que ce soit. Mais ce matin on m'a dit que j'avais fait le bon choix. J'ai réalisé que ça me faisait perdre le focus de moi et moi je suis la priorité en ce moment.

Je suis triste un peu quand j'y pense, parce que ça m'a fait du bien à l'égo et que peut-être je passe à coté de quelque chose de bien, mais si c'est dû pour m'arriver et avec lui, nos chemins se recroiseront j'en suis certaine.

23 janvier 2011

Groupie

En secondaire 4 j'aidais le technicien en audio-visuel à transporter quelques chose à l'auditorium. C'est là où je l'ai vu la première fois. Il était en train de jour du drum. Je me souviens de l'avoir trouvé hot et d'avoir reconnu la toune qu'il jouait. Une ou deux questions au technicien et quelques jours plus tard une amie nous présentait et nous avons commencés à nous fréquenter.

Un peu plus tard c'était le concert de l'harmonie de l'école ou quelques chose du genre. Et j'étais là, dans la première rangé, à le regarder jouer Barbara Ann des Beach boy avec un solo modifier pour lui. La foule était en délire et c'était moi sa blonde, j'étais fière et totalement groupie de mon chum.

Un peu plus tard dans l'année il y a eu le spectacle amateur. Lui et des amis ont joués des tounes de Pearl Jam, Smashing Pumpking et Rage Against The Machine. Encore une fois, j'étais là, groupie avec un T-shirt de mon chum sur le dos à crier avec le reste de la foule, puis il m'a lancé ses baguettes à la fin.

Hier soir j'ai rêver qu'il avait réussis à faire carrière en musique et que je le rencontrais par hasard dans une foule et qu'il me disait: J'ai une place pour toi en avant, je suis le next sur stage. Comme ça en une fraction de seconde, j'étais redevenue groupie.

PS: J'ai encore les baguettes, même si ça fait 16 ans de ça. Une vrai groupie ;)

21 janvier 2011

T'es pas assez tanné

C'est ce que ma meilleure amie m'a dit hier.

Selon elle, je ne suis pas encore assez tanné de ma situation.
Si j'avais atteint l'écoeurantite aigue selon elle, j'affrontrais mes peurs et j'arriverais à prendre toute la médication nécessaire pour aller mieux.

Je suis tellement découragée, moi je suis convaincue que je l'ai atteint cette écoeurantite, au point de pensé à me tuer régulièrement. Je ne le ferai pas parce que je suis curieuse et que au fond de moi il y a de l'espoir et je vais continuer de me battre.

J'ai peur de tout, c'est attroce. Je n'étais pas comme ça avant et ça l'empire et je ne sais pas comment l'arrêter. Je sais que je dois prendre la médication et je la prend progressivement, mais probablement pas assez vite. J'ai tellement peur des effets secondaires, j'ai tellement peur de vomir, j'ai peur d'être comme ça toute ma vie. La psy me dit que je vais m'en sortir, moi je ne vois pas comment.

Je ne suis pas capable couper le cordon entre mon cerveau et ses scénarios catastrophique et ma réactivité à mes sensations corporels qui sont normal. De lire un status facebook ou d'entendre aux nouvelles que la gastro court me fait faire des attaques paniques. De manger ou boire un liquide chaud me déclanche des malaises. D'avoir un rendez-vous de prévu me fait rester au lit pendant des jours à ne pas me sentir bien.

Oui j'essaie de vivre. Je sors tous les jours. Épicerie, marche, comissions...
Mais des fois ils me faut des heures pour me convaincre que tout va bien se passé. Je fais tout ce que je dois faire parreil, mais je vis dans la peur sans arrêt.
Mon corps reçoit le message de mon cerveau que je suis en danger, donc je suis toujours en mode défense et c'est épuisant.

Avez-vous déjà eu peur? Vraiment peur? Peur comme si vous étiez confronté à un grizzly ou si quelqu'un pointait une arme sur vous? Moi je ressens cette peur tout le temps.

Il y a beaucoup trop de jours où je ne sais pas pourquoi je devrais continuer de me battre. Je suis vide en dedans, je n'ai rien à offrir. Si vous pourriez voir à l'intérieur de moi, vous suariez que je me sens comme si j'étais en train de mourrir, j'ai des démons en moi tout le temps.

En thérapie je ne vois pas de progrès, j'ai l'impression de patauger sur place. La psy elle est convaincue que je vais m'en sortir. La psychiatre elle, je ne l'ai pas vu depuis presque 2 mois, je sais que lundi elle va me dire d'accélérer ma médication, mais j'ai peur, je suis terrifié, je ne sais pas comment.

J'ai du mal à gérer ma vie, mes émotions ont toujours le dessus sur ma raison.
Je ne veux pas mourrir, mais je ne sais pas comment vivre.

20 janvier 2011

Saint-Valentin

Et oui ça s'en vient!

Cette année je ne serai pas en couple, donc pas de déception (l'an passé j'ai eu droit à du chocolat de pâques, parce que mon ex avait oublié)
Et pas de pleurs parce que je suis célibatiare, parce que j'ai des plans ce soir là!

Cette année à la Saint-Valentin je vais chez le dentiste :)

18 janvier 2011

Whippet

Il y a onze ans j'ai déménagé à Montréal.
J'habitais dans un énorme 6 et demi sur deux étages avec 3 colocs.

Je travaillais à l'hopital Notre-Dame de nuit. Chaque matin ou presque en finissant j'arrêtais à mon nouveau club video me louer un film. Rapidement moi et le gars du club video sommes devenu des bonnes connaissances.

Je me souviens il terminait son quart de nuit une heure plus tard que moi, donc je me louais des films, prenais un coin de comptoir et je l'attendais pour allé déjeuner.
Nous sommes devenus des amis. Je l'appellais mon whipet et lui m'appellait sa penaut au BBQ. On se racontait tout, des histoire de coeur au histoires de cimétières.

C'est moi et mon copain de l'époque qui l'avons initier aux danseuses nues. Il ne voulait pas y aller. Et finalment c'est lui qui a fermé le bar ce soir là.

Complications de colocs de mon coté, je suis allé habité avec lui quelques semaines, et puis la vie a continuer. On a perdu contact quelques années. Et il m'a retrouvé sur facebook il y a un an, YAY pour facebook (c'est rare venant de moi).

Je ne l'ai revu qu'une fois depuis, on a deux vies bien différente. Il est déménagé cet automne à Québec. Je ne sais pas si nos chemin vont se recroiser, mais j'aurai toujours un whippet dans l'coeur ;)

Je m'ennuie de toi Kev.

17 janvier 2011

Bravo à moi

Je viens de prendre ma dernière dose d'antibiotique.
Ça peut parraitre anodin pour vous, mais pour moi c'est tout un accomplissement.
J'ai la phobie des médicaments.
Le simple fait de regarder les comprimés me fait paniquer.
Un fois le comprimé avalé, les heures qui suivent sont remplis de nausées, larmes, chaleurs, tremblements, ect...
En thérapie on travail là dessus, un jour je pourrai prendre des médicamants sans paniquer et ce jour là ce sera toute une victoire.
En attendant bravo à moi!

16 janvier 2011

Seins

Pourquoi lorsque l'on perd du poids, on perd des seins en premier?
Pourquoi lorsqu'on prend du poids, on prend des cuisses en premier?

15 janvier 2011

Dépendance affective

Je ne ferai pas de surprise à personne en vous disant que je suis une personne dépendante affective. Je l'admet, je suis Miss Scénario.

Par contre je sais que mon niveau de dépendance n'est pas extrême parce que je suis capable d'être célibataire des mois/années et je n'ai aucun problème à habiter seule.

En ce moment je vous l'avoue que je pense énormément à mon vendeur et notre souper qui est prévu. Et il y a des milliers de 'oui mais si' dans ma tête.
Mon plus gros 'oui mais si' est le suivant:

Je sais que je n'ai pas commencé ma thérapie pour mes troubles de personnalité encore et que peut-être je ne devrais même pas allé à ce souper, que je ne suis peut-être pas prête. Je ne veux pas me faire du mal ou encore faire mal à quelqu'un qui ne le mérite pas. Il me plaît bien, mais c'est comme si je ne savais pas pourquoi. J'ai peur de m'intéressé à lui parce que c'est le premier depuis si longtemps qui me porte attention, mais en même temps il y a des choses chez lui qui allument des étincelles chez moi....Oui mais si c'était un bon gars et qu'il ariivait à comprendre tout ce qui se passe dans ma vie et qu'il ne parte pas en courant et qu'il ait la patience de me laissé faire tout mon cheminement....

Je ne capote pas, je ne m'attends pas à me marier avec lui, on va peut-être bien se tapper sur les nerfs au resto et ca va finir en relation cliente/vendeur.

Je n'arrive tout simplement pas à me dire de laisser aller les choses.

14 janvier 2011

Oufff

Oh mon dieu que je suis fatiguée!
Mon cerveau n'est pas habitué à tout ce stress de la dernière semaine.
Hier soir d'horrible tremblements et frissons étaient au rendez-vous.
C'était très intense pour moi, j'en ai même perdu 3 lbs et croyez moi je n'ai pas besoin d'en perdre plus que ce que j'ai déjà perdu.
Je crois bien que je vais rester sage pour quelques jours et essayer de reprendre tout le sommeil que l'anxiété m'a volé dans les derniers jours.

Pour ce qui est de mon vendeur et bien quand je suis allé chercher ma voiture hier il m'a donné son numéro (puisqu'il avait déjà le mien), puis on s'est dit que on s'appellerait et qu'on irait souper. La soirée à débuté avec une échange de courriel et c'est terminer par des échanges de textos. Je crois bien que les sentiments est réciproque des deux cotés, et il sait que je ne suis pas dans une période trop géniale de ma vie, donc je crois bien que ca va y aller mollo. Je vous en reparlerai lorsqu'on aura eu notre première date.

D'ici là je pense que je vais allé me promener un peu, question de me pavaner avec ma voiture neuve avant que l'hiver me rappelle qu'une voiture noire en hiver c'est salissant en ta... :)

12 janvier 2011

Un courriel

Après du multiple échanges de courriel strictement affaire durant la journée, apparu ce soir en fin de soirée le courriel suivant de mon vendeur:

Cette nuit tu peux dormir sur tes deux oreilles, je veille sur tout.

À demain!


Vous l'interprétez comment? Parce que moi en plus d'être nerveuse à l'idée d'aller chercher ma nouvelle voiture demain, je suis maintenant nerveuse de le revoir.

Lave-Auto

Aujourd'hui j'ai fait pleins de bricole sur ma vieille voiture pour qu'elle soit belle pour sa nouvelle propriétaire, incluant un tour au lave-auto.

Je déteste les laves-auto et je les ai toujours détesté depuis que je suis toute petite.
Les grosses brosse me faisaient peur et maintenant le jet d'eau sous la voiture me terrifie.

Je ne sais pas pourquoi, mais je ressens tellement de malaise dans les laves-auto.
C'est une des raisons pourquoi à chaque année dans mes résolutions j'ajoute toujours laver ma voiture au moins 2 fois.

Pis en plus y'a jamais assez de temps de séchage!

11 janvier 2011

C'est fait!

J'ai mon gros chèque dans mes poches pour ma voiture que j'aurai jeudi :)
J'ai reçu l'argent de ma vieille voiture :)
Et j'ai une date avec mon vendeur :)

10 janvier 2011

Tempête

Dans ma tête il y a une tempête. Je suis en colère.
Cette tempête est mêlé à un océan de larmes et de souppirs de frustration.

Dans les derniers jours j'ai fait un répétition de plusieurs crise et attaques paniques. Tout ça parce que j'ai osé boulverser ma vie un peu. Je croyais que malgré tout je m'en était relativement bien sortie et que de me sentir vivante pour la première fois depuis des mois était surment signe que le calme était à l'horizon.

Mais non.

En thérapie ce matin je me suis fait dire, que je ne svais pas naviger, que je voulais allé trop vite, que j'évitais trop de vague encore.
Je ne suis pas prête à retourner travailler. C'est un non catégorique, pas négociable.
Je me sens si inutile. J'ai perdu le nord.

Je suis tellement frustré d'être une malade mental. Je ne l'accepte pas encore.

9 janvier 2011

Ils sont de retour...

Après deux semaines merveilleuse où je me suis presque fait convaincre que le bruit n'était pas si pire dans mon appartement, en 30 minutes ils m'ont rappelés à la réalité.

Je sais, je me dis des fois que c'est parce que je ne travail pas que je remarque autant le bruit, mais non. Le soir et la fin de semaine que je travail ou pas une enfant qui crie à plein poumons pendant des heures ne sera pas différent.

Plus que 173 jours avant le premier Juillet.

8 janvier 2011

Radio

Est-ce que c'est juste moi qui comprend pas?

Pourquoi y'a des gens qui appellent à la radio pour faire une demande spéciale et ils ne connaissent pas ni le titre de la chanson ou l'interprète?

Tsé la toune là na na nana na

7 janvier 2011

Grosse dépense et...

J'ai décider d'acheter la voiture!!!
Je suis déjà passé à la banque et je suis pré-approuvée!
La voiture se fait inspecter mardi par mon mécanicien.
Mercredi je devrai en prendre possession.
Bonne nouvelle j'ai aussi vendu ma voiture que j'ai présentement.

Et le et...
C'est le vendeur qui m'a fait des papillons dans le ventre.
Je sais que je m'imagine peut-être bien des choses, mais c'est la première fois depuis que je suis célibataire (9 mois) que je regarde un gars de cette façon. Et mon dieu que ça fait du bien! Je n'ai aucune idée si je vais faire quoi que ce soit, mais ça me travail les méninges.

Je suis bien contente de mon début d'année WOW.

Sans réponse

Si il y a une chose que je déteste c'est bien rester sans réponse.

Deuis quelques semaines j'ai écris des courriels à différente compagnies/organismes et laissé plusieurs messages dans des boîtes vocales et rien.

Ça vient me toucher une corde sensible que ces compagnies/organismes mettent à la disposition du public des adresses courriel et des numéros de téléphone quand il ne daignent même pas y répondre.

Je sais que parfois le processus est long, mais il y a long et long.
Il y a une compagnie d'assurance vie chez qui je fais affaire depuis 6 ans à qui j'ai écris avec mon numéro de police il y a 2 mois, qui ne me répond tout simplement pas. Est-ce une tactique pour perdre de la clientèle?

Et vous vous réagissez comment quand vous êtes laissé sans réponse?

5 janvier 2011

Petite-grosse dépenses

Ce matin je me suis réveiller avec une envie de dépenser.

J'ai reçu à Noel un certificat de La vie en rose, donc je suis allé au centre d'achat.
Une heure plus tard j'étais chez Brick en train de magasiner un matelas.
Une heure plus tard j'avais un contrat de vente pour une nouvelle voiture.

Je n'ai rien acheté, mais j'ai beaucoup de réflexions à faire.
Ce sont des achats que j'ai prévu de faire depuis un bon moment, mais je ne veux pas être trop implusive et regretter mes achats.

À suivre....

4 janvier 2011

La peur

Aujourd'hui en thérapie je devais expliquer ma peur.
La détailler en morceaux, en sensations, en émotions et la rationaliser.

Ce n'est pas facile de mettre des mots sur des émotions et encore moins lorsque le simple fait de parler de cette peur vous déclanches des sensations désagréable.

Et lorsque l'on sait que cette peur n'est pas logique, mais qu'on ne comprend pas pourquoi elle nous hante, c'est terrifiant. De savoir que l'on doit l'accepter et de la laisser nous envahir c'est encore pire.

Je ne comprend toujours pas et je ne sais pas comment je vais faire pour me sortir de cette prison que je me suis bâtis avec les années. La psychologue elle, est convaincue que je vais m'en sortir. Que malgré le fait que je ne comprends pas pourquoi tout cela m'arrive, je sais pourquoi cela m'arrive. Je sais ca parrait confu un peu, comment l'expliquer... Je sais que je suis partie du point A et que je me suis rendue au point B. Je sais que entre les deux j'ai conduit une voiture pour m'y rendre, mais comment j'ai fait pour la conduire si je ne sais pas conduire est la partie qui ne clique pas chez moi. Un peu plus clair?

J'avais tellement de choses à dire et pas assez de mots. Je crois que aujourd'hui je suis arrivé au point où habituellement les gens m'abandonnent ou plustôt où moi j'abandonne, ou les deux. Elle dit que même si je vais avoir encore beaucoup d'attaques, de crises et de moments de désespoir, que je suis sur le bon chemin.

Mystérieux organe ce cerveau....

3 janvier 2011

Début d'année

J'ai passé mon début d'année seule et j'ai beaucoup pleuré.
Je n'ai pas pleuré parce que j'étais seule, mais bien parce que j'ai réussi, je suis encore en vie et il y a quelques mois j'y n'aurais jamais cru.
Je n'ai pas vu personne, je n'ai pas vraiment parlé à personne non plus, parce que je devais être seule et vivre ce moment.
Je veux prendre le temps de me reconstruire, de reconnecter avec mon âme.
Je veux des couleurs et des saveurs et des douceurs.
Je veux une année WOW.