31 décembre 2010

Flush 2010

Si je vais sur mon ancien blog et que je regarde mes résolutions pour 2010, je suis plus ou moins fière de moi.

Mon fieul est venu au monde et il est mon rayon de soleil,
J'ai eu une promotion au travail.
Je mange presque plus de chocolat.
J'ai lavé ma voiture plus de deux fois.
J'ai fini mon cours d'espagnol.
Je mange à table plus souvent que dans mon salon.

Je voulais perdre le poids que j'avais pris ce que j'ai fait, mais en étant malade.
Je voulais prendre plus de photo, je crois avoir pris que 10 photos en tout.
Je voulais tomber en amour au lieu je me suis séparé.
Je voulais voyager, j'ai fait un voyage que j'ai passé malade dans ma chambre d'hotel.
Je voulais retourner voir le psy pour quelques petites choses, je suis maintenant une patiente en psychiatrie à l'hopital Louis H Lafontaine.
J'ai commencer à faire du yoga, mais ça n'a pas duré.
J'allais au gym 3 fois semaine, mais mon ti-coeur a eu des problèmes.

2010 a été une criss d'année! Je l'ai loin dans le cul comme pas possible.J'écris ce billet et les larmes coulent sur mes joues, mais ce ne sont pas des larmes de tristesse, mais plustôt de soulagement.
Je sais très bien que à minuit je ne pourrai pas effacer cette année de ma vie, mais je sais que je peux avoir tellement d'espoir pour 2011.

Beaucoup de santé à vous tous pour 2011, le reste suivra :)

29 décembre 2010

Rave

Je regardais un émission de télé et les jeunes dans l'émission vont dans un rave.
Les choses se déroulent mal lorsque une des fille prend de l'extacy avec ses médicaments quotidien.

Tout ça me rappel une partie de ma vie avec mon ex B qui a durée 4 ans.

B aimait tellement les raves qu'il y allait tout les vendredi et samedi. À l'occasion j'y allait avec lui puisque je travaillais de nuit je pouvais rester debout toute la nuit sans drogue. Lui, il prenait 4 speed et 2 extacy par soir. Au file des années il a développé des troubles neurologiques qui vont restés avec lui toute sa vie. La machoire qui se fait allée, de l'eczéma et l'impuissance. À l'époque il n'avait de 31 ans et il devait prendre du viagra pour avoir une érection.

Un soir ou plutot un matin son ami P a eu une réaction à toutes ces drogues, en conduisant il a perdu la vue. Nous sommes allés à l'hopital avec lui et tout est rentré dans l'ordre avec les heures. Mais j'ai eu peur. Mon ex lui n'a pas réagi et a continué malgré tout d'aller dans les raves chaque fin de semaine.

Personnellement j'ai pris de l'extacy une seule fois et avec lui. Je n'ai pas aimé mon expérience. Je suis une personne qui doit garder le controle d'elle même et j'ai une phobie des effets secondaire de tout ce que j'ingeste. Donc avant même de ressentir les effets euphorique, j'étais déjà paniqué.

Je ne sais pas comment il va aujourd'hui, ça fait des années que je n'ai pas eu de ses nouvelles, mais je su qu'il a arrêté d'aller dans les raves.

27 décembre 2010

Silence

Depuis quelques jours c'est le silence complet.
Il n'y a que moi dans la batisse, pas de proprio, pas de voisin.
C'est tellement silencieux que un soir j'hésitais à définir si j'avais peur ou si j'étais excitée de ce silence qui me semblait irréel.
Ils sont partis pour deux semaines...mes oreilles sont aux paradis!

25 décembre 2010

Joyeux Noël

22 décembre 2010

Un pouce rouge

Si vous croisez une fille sur la rue avec une repousse de cheveux de un pouce rouge pompier...c'est moi.

Aventure de teinture mal calculé qui a tourné en un petit désastre.

Au moins j'en ai rigole un bon coup.

Rent a friend

Hier soir je suis allé chez une collègue de travail et je lui parlais un peu des devoirs que j'avais à faire pour ma thérapie. Entre autre celui de me faire des nouveaux amis.

Ce matin elle m'a envoyé ce lien www.rentafriend.com

Je trouve ca louche un peu que l'on puisse choisir l'orientation de nos amis, comme si ca avait de l'importance que un soit hétéro, bi, ou gay?
Un ami c'est un ami, non?

Selon vous, est-ce vraiment un site pour se faire de ami?

21 décembre 2010

L'ex troisième partie

Il m'a encore appelé.
Il m'a dit qu'il savait que ce que je vivais n'était pas facile et qu'il ne me lâcherait pas (comme ami)
Il m'a invité à dîner et je suis allé. Nous n'avions pas beaucoup de conversation et j'avais souvent les yeux pleins d'eau (mélange de tristesse et colère)

J'en ai parlé à ma psychologue, elle dit qu'il n'y a que moi qui peut mettre des limites...J'ai tellement de misère.

Je lui ai dit tout ce que je pensais droit dans les yeux, il regrette et se sens cheap.
Je ne lui ai toujours pas pardonner et je lui en veux toujours et il me dit que j'ai entièrement le droit.

Je ne sais pas pourquoi je ressens ce besoin qu'il soit dans ma vie???

19 décembre 2010

Votre testament

Depuis quelques jours je suis en train de me tapper la séries Six feet under.

Ça me fait réféléchir beaucoup à ma mort, à mes derniers souhaits.

Je n'ai pas fait de testament encore et je ne sais pas si je devrais.
Oui j'ai des assurances, mais je ne crois pas que quelqu'un dans mon entourage sache exactement ce que je voudrais si j'étais pour mourrir demain matin subitement.

Je sais que beaucoup de gens font leurs testament lors de la naissance de leur premier enfant, lors de leur mariage ou lors de l'acaht de leur première propriété, mais je n'ai rien de tout ça pour le moment.

Avez-vous fait votre testament ou autre document légal pour vos jours d'après?

16 décembre 2010

L'ex deuxième partie

En thérapie j'ai un exercise de 5 étapes à faire pour chaque décision qui m'est difficile à prendre.

Cette fois ci la décision que je n'arrivais pas à prendre était: resté ami avec D.

1) Les pour du devrais-je?
2) Les contres du devrais-je?
3) Les pour du devrais-je pas?
4) Les contres du devrais-je pas?
5) Pourrais-je le faire autrement?

La réponse à la question 5) fut oui il n'était pas dans ma vie avant.

Et moi la conne ce soir je suis allé l'appeller après avoir fait l'exercise.
C'est quoi que je n'ai pas compris? Suis-je désespéré à ce point d'être seule? Suis-je déterminé à m'entourer de gens qui me font du mal?

Il avait de la compagnie ce qui a fait que on ne s'est pas parlé plus que quelques secondes et quand j'ai raccroché je me suis intantanément trouvé conne, pathétique.
J'avais la réponse logique et j'ai fait le contraire.

La psy ne sera pas très rès contente de ma mise en pratique. Surtout que cette semaine ne s'avère pas à être une très bonne jusqu'à présent.

Je suis épuisée que ma tête soit à l'envers que rien ne fasse jamais de sens.

14 décembre 2010

Le Sud

Cette année ce sera la première année depuis 4 ans que je n'irai pas me faire dorer au soleil.

Financièrement je serais probablement capable vu que je suis très économe, mais grâce aux soins que je reçois, je ne peux me permettre de partir. Y'a aussi une partie de moi qui ne veux pas parce que je veux pouvoir en profiter pleinement.

Par contre, j'en rêve et pas nécessairement de plage. Je crois que trois voyage consécutifs à s'Écraser le cul dans le sable chaud était souffisant pour quelques années. Mais cette année je voulais faire autre chose, je voulais allé au Texas.
Dans un genre de bed and breakfast sur un ranch où tu pars avec les cowboys pendant un jour ou deux cherhcer les troupeaux. J'irai l'année prochaine à la place, je ne crois pas que le Texas est à veille de manquer de cowboys.

Et vous, vous voyagez cette hiver?

13 décembre 2010

Jack

Vous souvenez-vous de la pub à la télé sur les enfants abusés qui se déroulait dans le fond d'un garde-robe où un ourson en peluche parlait. Il disait être le meilleur ami du petit garçon, de connaitre tout ses secrets, ses joies et ses peurs.

Et bien depuis que je suis toute petite on m'a toujours donné en cadeau un ourson. Toujours un ours polaire. Jusqu'à ce jour j'ai du recevoir plus d'une dizaine d'ourson, le dernier il y a 2 ans.

Son nom c'est Jack, voici une photo de lui alors qu'il était l'ingnorance de mes souffrances, joies et peines.


Jack, tout comme ses frères, connait tout de moi. Il est toujours là lorsque j'ai besoin de lui et ne dit jamais rien pour me fâcher. Il est l'oreille la plus attentive que je conaisse. Je crois qu'il commence à être bien fatigué et que bientôt, j'espère, je recevrai un remplacant. Jack ira dans la boîte au mille et un secrets avec ses frères. De tout les cadeaux, jouets et souvenirs que j'ai reçu je n'ai jamais été capable de jeter un membre de la famille de Jack. Ils sont tous ensemble dans une boite dans mon garde-robe, ils s'échangent mes secrets et je sais que jamais ils ne trahiront ma confiance.

Oui, dans un sens j'ai encore un comportement enfantin et non je ne m'en cacherai pas, parce que c'est une partie de qui je suis.

12 décembre 2010

Amis

Dans les dernières années j'ai perdu contact avec bien des gens autour de moi.
Certains d'entre eux, je croyais des amis pour la vie et d'autre au fond de moi, je le savais qu'ils ne seraient que de passage dans ma vie.

Puis dernièrement je me suis fait dire que je devais renouer avec les gens de mon passé qui avaient été des amis que je croyais pour la vie.
Je me suis aussi fait dire que je devais me faire de nouveaux amis.

Les gens changent, les temps changent, la vie continue, évolue...comment je fais pour renouer? Et ces gens voudront-ils renouer? Il me semble que moi je n'ai pas changé, ni évolué, que je suis resté au même point qu'il y a 5-10 ans.

Comment se fait-on de nouveaux amis passé 30 ans?
Est-ce que ça existe des sites de rencontres pour des amis? (sans se retrouver dans un contexte amoureux)
Ce n'est pas un peu pathétique se cherhcer des amis?

10 décembre 2010

Party de bureau

Ce soir c'est mon party de Noël et je n'ai pas le droit d'y aller :(

C'est la première année qu'il décide de faire le party au bureau (assez poche merci selon moi). Et puisque le party ce fait au bureau directement et que je suis en arrêt de travail les assurances ne couvrent pas la compagnie si je décide de me blesser.

Donc pas de party pour moi :(

Honnêtement je ne sais pas si j'y serais allé, parce que je ne suis pas dans l'esprit des fêtes et que je ne sais pas si mon cerveau supporterait de voir tout ces gens.

Alors m'a me faire réchauffer un ti restant de poulet pour souper et m'a me mettre de la tite musique de Noël.

8 décembre 2010

Wow

Je suis complètement bouche-bée!

Mon proprio est venu cogner chez moi pour me dire qu'il m'avait pelleter un trou pour mon auto devant leur stationnment.
Il m'a dit qu'ils n'avaient pas à sortir avant demain après-midi et que le déneigement ce faisait ce soir, donc il m'a fait un ti-trou.

C'est bin gentil!

7 décembre 2010

Sainte-Horreur

Alors j'essaie de voir le bon côté des choses en me disant qu'avec cette belle merde blanche qui tombe, je n'ai pas à me lever à 5h30 le matin pour pelleter mon auto et me tapper le traffic pour me rendre au travail.

Ce matin je me lève et je me dis je vais y aller doucement, je vais quand même allé dégager mon auto au cas où il y aurait urgences et que j'aurais à sortir. Et bien 45 minutes plus tard et une épaules possiblement disloquée mon auto est prête. Je rentre, je prend une motrin, je prend ma douche, j'applique de la glace ur mon épaule et je regarde par la fenêtre. Sainte-Horreur, la charrue est passé et mon auto est encore plus engourffrée qu'elle ne l'était avant!

Une amie me email pour me dire que d'ici demain matin un autre merveilleux 15 cm va nous tomber dessus. Je n'ai jamais habité sur une grande artère avant ce logement et plus jamais je ne le ferai. Parce que non seulement la charrue passe beaucoup plus souvent, mais la merde est plus mouillé, pèse plus et gèle plus vite.

Je ne sais pas comment je vais faire avec mon épaule pour sortir ma voiture. Je pris le petit Jésus pour qu'il ne pose pas les affiche de déneigement pour 7 heure demain matin, question de donner un peu de répit à mon épaule.

Je déteste la neige.

6 décembre 2010

Ça ne va pas bien...

Dans ma tête, dans mon corps, dans mon âme...

Un rendez-vous avec la psychologue ce matin et un avec la psychiatre après-midi et ça ne va pas bien. Ces monstres en moi, ce vide en moi, ces peurs en moi sont comme la température dehors...un beau blizzard.

Je veux pleurer, je veux dormir, je veux me faire bercer, je veux être seule.
J'aimerais bien hiberner cette hiver et me réveiller lorsque tout ira mieux.
Mais c'est mon combat et il est de plus en plus dure chaque jour.

Apparament que ça va changer, qu'il y a de l'espoir au fond de moi.
Ce n'est pas pour rien que le logo de l'hopital dit: Animés par l'espoir.

5 décembre 2010

Perdre le contrôle

J'ai complètement perdue la carte quand on parle de fudge.
Dans la dernière semaine j'en ai tellement fait que je pourrais me partir une compagnie.

Au chocolat, au chocolat à la menthe, au chocolat blanc, au butterscotch, au beurre d'arachides, puis le sucre à la crème et à tout ca des fois avec des noix, des amanndes ou de la noix de coco.
Je n'ai pas encore essayer à la framboise ou au bailey's, mais bon y'a rien qui peu m'arrêter.

Je ne sais juste pas quoi en faire et j'en ai donné à plein de gens.

Pourquoi je ne suis pas capable de m'arrêter?

3 décembre 2010

Moi vs Cerveau

Depuis quelques jours j'ai de la compote, du bouillis, de la fricassé au lieu d'un cerveau.

De planifié plus d'une tâche à la fois me fait faire des crises paniques.
J'ai de la misère à prendre les décisions les plus simple, celles qui nous viennent habituellement d'instinct. J'ai perdu cette capacité. C'est terrifiant.

J'ai beau me lever certain matin et me dire que je me sens mieux que à l'habitude, mais ce n'est qu'une tromperie de la part de mon cerveau.
Mon cerveau a des troubles de fonctionalité. J'ai beau lui envoyer des messages ultra positifs, il trouve le moyen de les détruires.

Comme si la vie était un jeu video et que le but était de ne plus jamais être heureux. Il sait qu'il est sous attaque en ce moment et il jette encore plus de négatif sur moi qu'à l'habitude. Plues il dépploit d'efforts plus mon corps en ressens les effets. Pauvre lui il n'est que l'enveloppe de celui-ci.

Je continurai de combattre, mais il y a des jours comme les derniers, où la position foetus est la seule chose qui me garde saine d'esprit et qui m'empêche de me faire du mal à moi-même.

1 décembre 2010

L'ex

En Mai dernier je me suis séparé de mon chum D.
Nous avions été ensemble 2 ans et demi et habité ensemble 2 ans.
Ce fut une rupture qui s'est fait sans problème, on était devenue de simple coloc depuis bien longtemps. On est resté des amis, j'ai même rencontré sa nouvelle blonde à quelques reprises.

Puis un soir après un rendez-vous boulversant avec ma psychiatre je suis allé chez lui et il m'a dit des choses méchantes que je ne veux pas dire ici.
J'ai ruminer quelques jours, puis je lui ai dit que je ne voulais plus le voir que je n'avais pas besoin de gens comme lui dans ma vie, surtout pas en ce moment.

Et ce fut tout...jusqu'à ce soir.
Il m'a appelé pour prendre de mes nouvelles. Il s'ennuit.
Je ne sais pas comment le digéré... je suis toujours faché et je ne crois pas lui pardonner de si tôt.

Ce gars n'a pas d'ami ici (il vient de l'ouest Canadien) il ne parle que anglais et n'a pas voulu apprendre le français, même après 9 ans au Québec. J'étais sa seule amie. Et il m'a perdue. Là il m'appelle, il n'a plus de blonde, se retrouve seul à nouveau et m'appelle. Sans compter qu'il a besoin de quelqu'un pour s'occuper de son chat à Noel quand il ira dans sa famille. Je me sens utilisé un peu...

Souvent j'ai pensé à lui. Je peux même dire que je me suis ennuyer de lui aussi. Mais je n'ai jamais pu oublier les méchancetés qu'il m'a dit. Lorsque je lui ai parlé ce soir, je lui ai dit que je ne lui avait pas pardonné et que j'étais toujours faché et il m'a dit que j'avais le droit, qu'il avait pas été correct, ect..
Bien sur je suis fragile donc j'ai pleuré, mais je n'avais que des réponses courtes pour lui. Ça m'a tellement prise par surprise cet appel.

Je m'ennuie du chat...je ne sais pas quoi faire...

L'a-t-il fait?

Depuis quelques temps je suis sur un forum de discussion pour les gens qui voient la vie un peu trop noir. Il y a un chat et décidé de commencer à y participer et les gens sont bien gentils.

Dimanche dernier je recois une demande de conversation privé, puisque tout le monde est bien gentil j'accepte sans hésiter. C'est un homme homosexuel dans la quarantaine de Fiji qui vient de perdre la garde de ses deux enfants et qui me dit attendre l'ouverture des magasins pour allé chercher tout ce qu'il lui faut pour se suicider sans trop faire de dégat.

J'ai vite vérifié son profil. Il est nouveau sur le site de la journée-même. Il me parle pendant presque une heure. Il est très très décidé et il a tout planifié dans les moindres détails. Il a même fait son testament et réglé toute la paperasse.

Il a quitté la conversation et n'est jamais revenu sur le site. Ca m'a boulversé complètement. Je vérifie chaque jour pour voir si il y a eu de l'activité sur son compte et rien.

L'a-t-il fait?