Un calin

Ce soir je suis sortie souper avec mon ex.
Mon ex qui est maintenant devenu mon meilleur ami.
Mon ex qui a cessez d'être mon amoureux, parce qu'il n'y avait pas d'amour, nous étions destiné à une amitié extraordinaire.

Mais ce soir en discuttant avec lui, une toune quétaine a joué à la radio, et soudainement j'ai eu envie de quelqu'un dans ma vie à nouveau.
J'avais besoin d'un calin, mais pas du calin d'un ami, mais de bras autour de moi d'un homme qui m'aime.
Non je ne suis plus amoureuse de mon ex et je ne serai probablement plus jamais j'en suis convaincue. Mais à ce moment précis j'aurais voulu qu'il soit un autre. J'aurais voulu avoir un homme à appeller et qu'il vienne à me recousse m'offrir ce calin tant désirer.

Le célibat avec les années ca peut être génial, mais ça ne remplace pas le contact d'un homme amoureux.

Dépendance affective

Je ne ferai pas de surprise à personne en vous disant que je suis une personne dépendante affective. Je l'admet, je suis Miss Scénario.

Par contre je sais que mon niveau de dépendance n'est pas extrême parce que je suis capable d'être célibataire des mois/années et je n'ai aucun problème à habiter seule.

En ce moment je vous l'avoue que je pense énormément à mon vendeur et notre souper qui est prévu. Et il y a des milliers de 'oui mais si' dans ma tête.
Mon plus gros 'oui mais si' est le suivant:

Je sais que je n'ai pas commencé ma thérapie pour mes troubles de personnalité encore et que peut-être je ne devrais même pas allé à ce souper, que je ne suis peut-être pas prête. Je ne veux pas me faire du mal ou encore faire mal à quelqu'un qui ne le mérite pas. Il me plaît bien, mais c'est comme si je ne savais pas pourquoi. J'ai peur de m'intéressé à lui parce que c'est le premier depuis si longtemps qui me porte attention, mais en même temps il y a des choses chez lui qui allument des étincelles chez moi....Oui mais si c'était un bon gars et qu'il ariivait à comprendre tout ce qui se passe dans ma vie et qu'il ne parte pas en courant et qu'il ait la patience de me laissé faire tout mon cheminement....

Je ne capote pas, je ne m'attends pas à me marier avec lui, on va peut-être bien se tapper sur les nerfs au resto et ca va finir en relation cliente/vendeur.

Je n'arrive tout simplement pas à me dire de laisser aller les choses.

L'ex troisième partie

Il m'a encore appelé.
Il m'a dit qu'il savait que ce que je vivais n'était pas facile et qu'il ne me lâcherait pas (comme ami)
Il m'a invité à dîner et je suis allé. Nous n'avions pas beaucoup de conversation et j'avais souvent les yeux pleins d'eau (mélange de tristesse et colère)

J'en ai parlé à ma psychologue, elle dit qu'il n'y a que moi qui peut mettre des limites...J'ai tellement de misère.

Je lui ai dit tout ce que je pensais droit dans les yeux, il regrette et se sens cheap.
Je ne lui ai toujours pas pardonner et je lui en veux toujours et il me dit que j'ai entièrement le droit.

Je ne sais pas pourquoi je ressens ce besoin qu'il soit dans ma vie???

L'ex deuxième partie

En thérapie j'ai un exercise de 5 étapes à faire pour chaque décision qui m'est difficile à prendre.

Cette fois ci la décision que je n'arrivais pas à prendre était: resté ami avec D.

1) Les pour du devrais-je?
2) Les contres du devrais-je?
3) Les pour du devrais-je pas?
4) Les contres du devrais-je pas?
5) Pourrais-je le faire autrement?

La réponse à la question 5) fut oui il n'était pas dans ma vie avant.

Et moi la conne ce soir je suis allé l'appeller après avoir fait l'exercise.
C'est quoi que je n'ai pas compris? Suis-je désespéré à ce point d'être seule? Suis-je déterminé à m'entourer de gens qui me font du mal?

Il avait de la compagnie ce qui a fait que on ne s'est pas parlé plus que quelques secondes et quand j'ai raccroché je me suis intantanément trouvé conne, pathétique.
J'avais la réponse logique et j'ai fait le contraire.

La psy ne sera pas très rès contente de ma mise en pratique. Surtout que cette semaine ne s'avère pas à être une très bonne jusqu'à présent.

Je suis épuisée que ma tête soit à l'envers que rien ne fasse jamais de sens.

L'ex

En Mai dernier je me suis séparé de mon chum D.
Nous avions été ensemble 2 ans et demi et habité ensemble 2 ans.
Ce fut une rupture qui s'est fait sans problème, on était devenue de simple coloc depuis bien longtemps. On est resté des amis, j'ai même rencontré sa nouvelle blonde à quelques reprises.

Puis un soir après un rendez-vous boulversant avec ma psychiatre je suis allé chez lui et il m'a dit des choses méchantes que je ne veux pas dire ici.
J'ai ruminer quelques jours, puis je lui ai dit que je ne voulais plus le voir que je n'avais pas besoin de gens comme lui dans ma vie, surtout pas en ce moment.

Et ce fut tout...jusqu'à ce soir.
Il m'a appelé pour prendre de mes nouvelles. Il s'ennuit.
Je ne sais pas comment le digéré... je suis toujours faché et je ne crois pas lui pardonner de si tôt.

Ce gars n'a pas d'ami ici (il vient de l'ouest Canadien) il ne parle que anglais et n'a pas voulu apprendre le français, même après 9 ans au Québec. J'étais sa seule amie. Et il m'a perdue. Là il m'appelle, il n'a plus de blonde, se retrouve seul à nouveau et m'appelle. Sans compter qu'il a besoin de quelqu'un pour s'occuper de son chat à Noel quand il ira dans sa famille. Je me sens utilisé un peu...

Souvent j'ai pensé à lui. Je peux même dire que je me suis ennuyer de lui aussi. Mais je n'ai jamais pu oublier les méchancetés qu'il m'a dit. Lorsque je lui ai parlé ce soir, je lui ai dit que je ne lui avait pas pardonné et que j'étais toujours faché et il m'a dit que j'avais le droit, qu'il avait pas été correct, ect..
Bien sur je suis fragile donc j'ai pleuré, mais je n'avais que des réponses courtes pour lui. Ça m'a tellement prise par surprise cet appel.

Je m'ennuie du chat...je ne sais pas quoi faire...

Au fond d'une garde-robe

J'ai beaucoup pensé à S hier et aujourd'hui. Je pensais bien avoir un petit mot de lui sur facebook pour mon anniversaire, mais rien et c'est correct.

Je me faisais des à idées en me disant que si il m'écrivait c'est qu'il pensait à moi malgré le fait d'être en couple avec une autre. Toute une bulle que je me fais à moi même.

Il y a 12 ans on avait fêter ma fête en ville, on s'était fait revirer de bord d'un hotel parce que on intimidaient les gens avec notre style 'dark'. À noter que S avec une grosse main qui donnait le 'finger' de dessiné au dos de son manteau.
On avait finalement trouvé un endroit où dormir et on avait jasé une partie de la nuit assis au fond du garde-robe de la chambre en savourant des bonbons magiques... que de souvenirs de mes 20 ans..

Finalement il me fait toujours sourire même si il n'est plus dans ma vie, ça ne doit pas être si mauvais que ça en bout de ligne?

Âme soeur

Croyez-vous en l'âme soeur?

Je n'étais pas certaine d'y croire jusqu'à dernièrement.

Depuis quelques mois j'ai beaucoup de temps pour penser, essayer de me retrouver moi et savoir qui je suis vraiment. Puis je me suis mise à penser à penser à tout ces hommes qui avaient passés dans ma vie. Et une journée la semaine dernière j'ai réalisé qu'il y a 12 ans j'avais rencontré mon âme soeur, mon grand amour et que je l'avais laissé partir.

J'ai aussi réalisé que plusieurs fois (en 1999, 2001, 2004, 2007 et aujourd'hui) j'avais tenté de reconnecter avec lui. À chaque fois j'ai réussi à le retrouver, mais il avait toujours une autre femme dans sa vie. Donc à chaque fois j'ai essayé de tourner la page.

Je ne sais pas si cette fois je vais réussir, parce que cette fois j'ai réalisé tant de chose, j'ai réalisé ce que j'avais de besoin chez un homme grâce à lui. Il était et j'en suis convaincue qu'il est tout ce que je pourrai désirer un jour. Je n'aipas un mauvais souvenir sauf celui de l'avoir laissé partir que je ne comprend toujours pas.

Je lui ai écris qu'il avait changé ma vie et qu'il ne le savait pas.

Il m'a répond:
Je crois que le secret c'est qu'il faut juste tenté de faire tout son possible pour etre heureux et surtout, mais surtout se contenter de peu =+)

La femme qui est dans sa vie en ce moment doit être terriblement heureuse.