Septembre

Aujourd'hui pour moi et je suis certaine, pour plusieurs d'entre vous, Septembre marque la fin de l'été.
Pouvez-vous croire que pas une fois cette saison je n'ai porté mon bikini?

J'emmerde l'été, yay pour l'automne!

Rien

Je n'ai rien a dire et pas vraiment envie de parler.

Vie sociale

Petit moment de découragement aujourd'hui.
J'ai l'impression que je ne retrouverai jamais ma vie sociale.

Mes amis que j'ai repoussé ou qui se sont éloignés avec les mois, ont continués leurs vie et même si à quelques reprise je tente de rentrer en contact avec eux, je ne me sens pas assez bien pour faire des activités aussi simple que de prendre un café.

Et les hommes, oh combien que j'aurais envie d'une paire de bras autour de moi ou de me faire embrasser, mais je suis loin d'être capable de commencer une relation.

Et tout ça, ça me fait mal en dedans, ça m'empêche et me ralentis encore plus dans mon cheminement.

Oui, on a mentionné que le retour au travail progressif pourrait être possible dans quelques semaines. Ça m'angoisse un peu, mais pas pour le travail, mais pour les regards qui se tourneront vers moi, par la peur de retourner trop tôt ou de ne pas ravoir mon poste pour lequel je venais juste d'être promu.

Le niveau de stress est quand même assez élevé à mon travail, mais je sais que je pourrai passer au travers mes journées, mais je ne me vois pas rencontrer un gars, aller en voyage ou simplement manger au resto avec une amie.

Moi et mon nouveau toupette ont s'est presque convaincu que nous pouvions être une autre personne et ça l'a presque marché. On a réussi à se trouver belle et même allé prendre une marche en espérant croiser le regard d'un bel étranger. Mais les démons en moi, m'ont rappellés aujourd'hui que j'étais encore faible. Bien que je n'ai pas de problème avec la solitude, aujourd'hui elle fut très lourde à porter sur mes épaules.

Toupette

Ce matin je suis allé chez la coiffeuse.
J'ai un toupette pour la première fois depuis la cinquième année.
J'aime bien le petit look retro-rockabilly que ca me donne.
On verra si j'aime toujours autant une fois que devrai le placer par moi même.
J'ai l'air tannante ;)

Insatisfaction

Je suis une personne qui n'est jamais satisfaite. Je suis toujours très dure envers moi même, sévère et parfois méchante dans ma propre auto-discipline.

Je suis du type que si tu me dis que je ne peux pas l'avoir, je vais tout faire pour l'avoir. Que l'on parle, du travail, des amours, des biens matériels...j'ai la tête dure. Je vais m'y mettre et y travailler par tout les moyens pour atteindre mon objectif et croyez moi je l'atteint presque toujours.

Mon problème, une fois l'objectif atteint la majorité du temps j'y perds intéret. Est-ce que c'est parce que j'y ai mis tellement de temps et d'énergie?
ou simplement parce que je ne suis jamais satisfaite?

Quotas?

Bien que j'ai des larmes qui coulent à tout les jours, je me demande si je suis en train de tomber à sec. J'ai les yeux qui chauffent et piquent. J'ai besoin de Visine depuis quelques jours et de compresse froides.

Pourtant je suis triste, j'ai peur, je suis désespérée, je suis nostalgique, je suis en colère, je suis découragée et lorsque je ressens ces émotions je pleurs.
Mais là mon coeur voudraient pleurer et il n'y a presque rien.

Est-ce que j'ai finalement atteint mon quotas de larmes?

Début d'année

J'ai passé mon début d'année seule et j'ai beaucoup pleuré.
Je n'ai pas pleuré parce que j'étais seule, mais bien parce que j'ai réussi, je suis encore en vie et il y a quelques mois j'y n'aurais jamais cru.
Je n'ai pas vu personne, je n'ai pas vraiment parlé à personne non plus, parce que je devais être seule et vivre ce moment.
Je veux prendre le temps de me reconstruire, de reconnecter avec mon âme.
Je veux des couleurs et des saveurs et des douceurs.
Je veux une année WOW.

Flush 2010

Si je vais sur mon ancien blog et que je regarde mes résolutions pour 2010, je suis plus ou moins fière de moi.

Mon fieul est venu au monde et il est mon rayon de soleil,
J'ai eu une promotion au travail.
Je mange presque plus de chocolat.
J'ai lavé ma voiture plus de deux fois.
J'ai fini mon cours d'espagnol.
Je mange à table plus souvent que dans mon salon.

Je voulais perdre le poids que j'avais pris ce que j'ai fait, mais en étant malade.
Je voulais prendre plus de photo, je crois avoir pris que 10 photos en tout.
Je voulais tomber en amour au lieu je me suis séparé.
Je voulais voyager, j'ai fait un voyage que j'ai passé malade dans ma chambre d'hotel.
Je voulais retourner voir le psy pour quelques petites choses, je suis maintenant une patiente en psychiatrie à l'hopital Louis H Lafontaine.
J'ai commencer à faire du yoga, mais ça n'a pas duré.
J'allais au gym 3 fois semaine, mais mon ti-coeur a eu des problèmes.

2010 a été une criss d'année! Je l'ai loin dans le cul comme pas possible.J'écris ce billet et les larmes coulent sur mes joues, mais ce ne sont pas des larmes de tristesse, mais plustôt de soulagement.
Je sais très bien que à minuit je ne pourrai pas effacer cette année de ma vie, mais je sais que je peux avoir tellement d'espoir pour 2011.

Beaucoup de santé à vous tous pour 2011, le reste suivra :)

Un pouce rouge

Si vous croisez une fille sur la rue avec une repousse de cheveux de un pouce rouge pompier...c'est moi.

Aventure de teinture mal calculé qui a tourné en un petit désastre.

Au moins j'en ai rigole un bon coup.

Jack

Vous souvenez-vous de la pub à la télé sur les enfants abusés qui se déroulait dans le fond d'un garde-robe où un ourson en peluche parlait. Il disait être le meilleur ami du petit garçon, de connaitre tout ses secrets, ses joies et ses peurs.

Et bien depuis que je suis toute petite on m'a toujours donné en cadeau un ourson. Toujours un ours polaire. Jusqu'à ce jour j'ai du recevoir plus d'une dizaine d'ourson, le dernier il y a 2 ans.

Son nom c'est Jack, voici une photo de lui alors qu'il était l'ingnorance de mes souffrances, joies et peines.


Jack, tout comme ses frères, connait tout de moi. Il est toujours là lorsque j'ai besoin de lui et ne dit jamais rien pour me fâcher. Il est l'oreille la plus attentive que je conaisse. Je crois qu'il commence à être bien fatigué et que bientôt, j'espère, je recevrai un remplacant. Jack ira dans la boîte au mille et un secrets avec ses frères. De tout les cadeaux, jouets et souvenirs que j'ai reçu je n'ai jamais été capable de jeter un membre de la famille de Jack. Ils sont tous ensemble dans une boite dans mon garde-robe, ils s'échangent mes secrets et je sais que jamais ils ne trahiront ma confiance.

Oui, dans un sens j'ai encore un comportement enfantin et non je ne m'en cacherai pas, parce que c'est une partie de qui je suis.

Ma vie

Aujourd'hui j'ai entrepris d'écrire ma vie.
Je ne sais pas si je me rendrai à aujourd'hui ou si j'adnadonnerai le projet avant, mais j'ai ce besoin en dedans de moi de le faire.

Je me rend compte que, comme le dicton qui dit que les enfants en bas âge sont comme des éponges, est vrai. Je me souviens de tellement de choses, de détails de mon enfance que je ne sais pas où me limiter dans mon écriture.

Pour le moment je n'ai écrit que les premières grandes idées qui me venait à l'esprit. J'ai 5 pages de fait et je n'ai que 9 ans, nous sommes l'été 1988.

Avez-vous déjà écrit votre vie?

32 ans

Aujourd'hui c'est mon anniversaire.
Il est midi et demi et j'ai de la misère à me sortir du lit.

C'est la première année où je n'ai pas envie de rien.
Pas de souper de fête ou entre amis.
Pas de cadeaux ou de surprise.
La seule envie que j'ai c'est que cette journée soit fini.

Pas que ca me dérange de vieillir, mais je n'ai tout simplement pas envie d'être le centre de l'attention.

À date:
-un message chanté sur mon répondeur de mon ex ;a qui j'ai dit que je ne voulais plus jamais parler.
-un message texte d'une ancienne collègue de travail
-un email de mes parents qui insistent pour venir à Montreal
-un email d'une blogeuse.
-un appel de ma meileure amie

Nouvelle tête

J'avais envie de changement, donc j'ai demandé à ma soeur de me faire une teinture.
Et bien ça n'a rien changé. J'ai la même maudite tête, comme si j'avais choisi exactement la même couleur que j'avais déjà.

Ça m'a tellement frustrée que là aussitôt que je vais avoir un peu plus de sous (ou si ma mastercard le veut bien) je m'en va me refaire faire la tête chez ma coiffeuse pis pas rien que un peu.

Je vais passé de brun foncé à noir et rouge.

À suivre.

18 ans

J'ai écris un billet mentionnant que j'avais peur de vieillir.
Ce soir je me suis acheté un billet de loto et je me suis fait demander mes cartes.
Ce qui veut dire que le gentil monsieur avait un doute que je n'avais pas 18 ans.
Ce qui veut dire que j'ai l'air 14 ans plus jeune que mon âge.
Je suis bouchée! Je sais que j'ai l'air jeune, mais de 14 ans!

Peur de vieillir

Dans 15 jours ce sera mon anniversaire, j'aurai 32 ans.

Il me semble qu'il y a pas si longtemps j'habitais encore chez mes parents et que la vie était si simple, même si souvent j'avais l'impression que ca ne pouvait être pire.

Puis j'ai eu 30 ans et tout le monde me demandait si j'avais peur de vieillir, si mon horloge biologique sonnait pour des enfants et ma réponse était non.

Aujourd'hui je ne veux toujours pas d'enfant, mais j'ai terriblement peur de vieillir.
Le temps semble filer à toute allure et moi je suis là immobile.

Bientôt j'aurai 40 ans et il ne me restera peut-être que la moitié sinon moins de la moitié de ma vie à vivre et je ne sais pas si je pourrai regarder derrière moi en me disant que ce fut de belles années. Je l'espère.