Écran bleu

Vous savez le fameux 'blue screen' de Windows que vous ne devriez jamais voir et bien je l'ai vu ce matin sur mon laptop. Je ne sais pas ce qui se passe avec mon ordi depuis quelques semaines mais je crois qu'il est malade.

À ma connaissance je n'ai pas de virus, j'ai fait tout les scans possible. Je ne suis pas allée sur des sites inhabituels. Je ne downlaoad rien, jamais, juste pour vous dire j'ai droit à 3 Gigs par mois et je ne les utilise pas. Alors qu'est-ce que c'est?

Ça fait un peu moins de un an et demi que je l'ai et là depuis environ deux semaines ca chie de plus en plus. Je vais faire un backup sur un disque dur externe, mais ça ne réglera pas mon problème.

J'ai eu des 'blues screens' dans le passé quand j'avais un ordinausaure avec une version piraté de Windows, mais là je suis toute légale.

Il ne faudrait pas que mon laptop cesse de fonctionner, je suis dépendante de lui.

Gym

L'entrainement m'a été prescrit par la psychiatre question de sortir de chez moi, rencontrer des gens, remise en forme et évacuation de colère.
J'ai un coach qui sera avec moi à chaque fois pour me guider et m'encourager.

Ce matin je suis allé au gym de l'hopital pour la première session.
Bien que j'ai eu de la misère à monter les marches pour rentrer chez moi après, j'ai bien aimé mon expérience. On doit y aller mollow vu les petits problèmes que j'ai avec mon coeur, mais le coach dit que il y a une athlète en moi.

À suivre...

Y'a des jours comme ça

**états d'âmes en pleine crise**

Aujourd'hui est une autre pas très bonne journée.
J'ai tellement mal en dedans que j'aimerais mourrir.
Je franchirai bientot le cap du 6 mois d'arrêt de travail et de 2 mois de thérapie et je ne me sens pas mieux. J,ai retrouver mes larmes, elles n'avaient pris qu'une courte pause.
Il fait beau dehors, je suis même sortie espérant que le soleil me raviverais, mais rien. En dedans il n'y a plus rien. Tranquillement au fil des jours j'ai perdu espoir que les choses changeraient. Oui certaines choses ont changés, mais ce mal en dedans de moi, cette peur elle est toujours là, seulement elle a juste changé de forme.

Je ne sais pas combien de temps il me reste à vivre, je ne sais pas si je prendrai cette décision dans les jours à venir, mais je souffre, c'est horrible. Je me disais prend le téléphone appelle quelqu'un et puis je me suis dis que il n'y avait pas de mots pour expiquer cette souffrance ou de mots pour l'apaiser. Y'a personne qui peut comprendre, même pas les thérapeutes.

Le temps, le temps! Donnes toi le temps Caro, tu vas voir ça va aller mieux, la thérapie va faire effet. Bull shit! Putain que je suis écoeuré d'entendre ça. je suis tanné de me faire dire que je suis juste dans une mauvaise patch. Cette patch c'est ma vie esti! Une mauvaise vie.

Depuis quelques jours j'essaie de me souvenir la dernière fois que j'ai été heureuse. Je n'y arrive pas. Pleins de choses ont marqué ma vie, des instants de bonheur, mais jamais pour que je puisse dire je suis heureuse, j'aime la vie.

Mon cerveau s'acharne sur mon corps, il ne lui laisse pas de répit. Y'a toujours quelques chose qui ne va pas. Ma tête, mon coeur, ma vessie, mes ovaires, mon estomac, mes muscles, mes oreilles. Je n'ai jamais deux ou trois journées de calme.
Je vis mes émotions physiquement, malgré tout ce que j'apprend en thérapie, je ne suis pas capable détacher ce qui est émotif et ce qui est physique. Tout est physique. Et non je ne suis pas hypocondriaque, je l'ai bien vérifier avec les médecins. Ce n'est que l'angoisse qui fait des ravages en moi.

J'ai peur, tellement peur. Je n'ai pas peur de mourrir, j'ai peur que ça ne vienne pas assez rapidement.

Triton

Il était là dans la chaloupe accosté au quai avec sa grande queue doré.
Je voyais son visage clairement, c'était mon ami du secondaire F et il avait une merveilleuse barbe rousse. Il tenait dans ses mains des poissons. J'ai embarqué dans la chaloupe et nous nous sommes embrassés. Le baiser le plus passionné que j'ai jamais reçu. Et c'était fini aussi rapidement que ça vait commencé.

Le Sphynx

C'était une journée de travail comme les autres à l'hopital.
Je portais mon petit uniforme bleu et je torchais mes patients.
Puis à minuit moins quart mon copain est arrivé, vêtu de cuir de tête de mort.
Je suis allé me changer, pantalon de latex, chandail en filet de pêche et choker.

Je me souviendrai toujours du regard de mon équipe, et oui il ne faut pas se fier à l'uniforme ;) Et nous sommes partie au Sphynx.

Le Sphynx était un bar gothique où on rencontrait tout nos amis internet, puisque nous étions membre d'une communauté gothique du net #gothquebec sur MIRC. Les gens étaient tous vêtu de noir, de latex et de cuir. Certaine de mes amies se promenaient avec leurs chum en laisse ou vice-versa.

J'ai encore un attachement pour le monde gotique et je crois que ça ne me quittera jamais puisque je m'y retrouve plus confortable que dans tout aure monde.

Quotas?

Bien que j'ai des larmes qui coulent à tout les jours, je me demande si je suis en train de tomber à sec. J'ai les yeux qui chauffent et piquent. J'ai besoin de Visine depuis quelques jours et de compresse froides.

Pourtant je suis triste, j'ai peur, je suis désespérée, je suis nostalgique, je suis en colère, je suis découragée et lorsque je ressens ces émotions je pleurs.
Mais là mon coeur voudraient pleurer et il n'y a presque rien.

Est-ce que j'ai finalement atteint mon quotas de larmes?

Méli-Mélo

-Ma soeur déménage au Nouveau-Brunswick au début de l'été. Je n'arrive pas à me faire l'idée, c'est comme si ce n'était pas vrai. Ça va être difficile.

-Il y a beaucoup de corbeau/corneille en hiver à Montréal.

-J'ai accepté la demande d'amis facebook de mon vendeur.

-Mes assurances m'ont appellés ce matin pour dire qu'ils avaient hâte que je retourne au bureau. J'aime pas sentir cette culpabilité d'être en train de me soigner.

-Hier soir je suis allé chez mon fieul et on a mangé un souper de Noël (tourtière, ragoût de boulette, ect.) Pourquoi est-ce que on en mange pas à l'année, c'est bon!

-En thérapie ce matin on a déclencher des crises paniques, pas très plaisant. Par contre je sais que je suis sur le bon chemin et j'ai surtout hate à la seconde thérapie.

-Je déteste attendre en ligne pour payer mes achats et que la bonne femme en arrière demoi me rentre la poussete dans le derrière des mollets.

-Pierre-Luc Brillant fait des scènes érotiques dans des films à me faire faire des rêves qui donnent chauds!

-J'ai envie de prendre l'avion.

-Je pense que je me fais 'hacker' mon ordi depuis une semaine. Il y a bien des choses étrange qui se passent.

Forest Gump

C'est mon film préféré!
Je dois l'avoir écouté des milliers de fois.
Sur VHS au début jusqu'à ce que le ruban soit trop usé.
Je n'arrive pas à me tanner de l'écouter. Je le connais pas coeur.
Ce matin encore une fois Forest me fait rire et pleurer.
Jenny me rapelle que des fois, on se cherche pendant longtemps avant de se trouver.

Life is like a box of chocolate, you never know what you're gonna get.

Bonne fin de semaine :)

Démon

En moi j'ai des démons, des démons qui me poursuivent jour et nuit.

Je vous ai parlé de ma dépendance affective et bien celui-ci dernièrement et il ne me lâche pas. Il réussit à me faire oublier des choses et réussit à me faire remettre en question mes priorités.

En mars je commence une autre thérapie pour apprendre à l'apprivoiser, mais d'ici là je le combat sans armes et il est très puissant. Il a plusieurs tours dans son sac.

Son dernier coup, facebook. Mon vendeur m'a envoyé une demande d'amis et un message. Et je ne sais pas quoi faire. Je pèse les pour et les contre et mon démon efface les contre au fur et à mesure que je les découvre. Mon démon veut plus que tout et moi je me laisse convaincre de ce besoin d'être entourée, comprise et aimeé.

J'accepte ou pas, ce n'est que facebook et j'ai rien dans le mien.

Un ami ça ne peut pas faire de mal non? Mais pourquoi ce combat et les larmes alors? Tout ne peut pas être négatif et je ne peux pas être sur la déffensive toute ma vie. Est-ce que j'aime souffir ou si c'est seulement mon démon qui gagne encore une fois?

Maillot

Vous savez le fameux maillot que je devais acheter au lieu de la voiture.
Et bien je l'ai acheté il y a environ une semaine, 75 beau dollars et je n'étais pas si en amour avec mais bon j'avais toujours cette envie de dépensé et mon certificat cadeau. Il n'était pas en vente, pas de vente finale ou quoi que ce soit.
J'en ai trouvé un autre moins cher et qui fait tellement mieux.

Donc je me présente chez Aqua La Vie en Rose et on me dit que vu que c'est un mailllot de la collection passé je dois allé à l'entrepot La Vie en rose pour le retourner.
Je vais à l'Entrepot il y a environ une heure. et je me fait dire: Madame c'est contre la loi de reprendre les maillot ou les sous-vêtements, désolé on ne peut rien faire pour vous. PARDON????

J'étais tellement frustré que je ne me suis pas mise à argumenter. Il n'y a rien dans la politique de retour de La Vie en Rose qui stipule aucun retour sur les maillots. De plus sur le site de l'Office de la protection du consomateur non plus il n'y a aucune mention de cette fameuse loi.

Est-ce que je m'en suis fait passé une tite vite? Pare que ça me fait chier en maudit d'avoir un maillot à 75$ dans le fond d'un tirroir que je ne porterai probablement pas.

Pas de café

Voici la suite/fin de mon vendeur.

Il y a une semaine je lui ai écris pour lui dire que je ne pouvais accepter son invitation. Il a comprit et accepté sans trop d'explications.

Ça m'a torturé pendant quelques jours, mais c'était le bon choix. En thérapie j'en avais parlé et on ne m'avait pas dit de faire ou ne pas faire quoi que ce soit. Mais ce matin on m'a dit que j'avais fait le bon choix. J'ai réalisé que ça me faisait perdre le focus de moi et moi je suis la priorité en ce moment.

Je suis triste un peu quand j'y pense, parce que ça m'a fait du bien à l'égo et que peut-être je passe à coté de quelque chose de bien, mais si c'est dû pour m'arriver et avec lui, nos chemins se recroiseront j'en suis certaine.

Groupie

En secondaire 4 j'aidais le technicien en audio-visuel à transporter quelques chose à l'auditorium. C'est là où je l'ai vu la première fois. Il était en train de jour du drum. Je me souviens de l'avoir trouvé hot et d'avoir reconnu la toune qu'il jouait. Une ou deux questions au technicien et quelques jours plus tard une amie nous présentait et nous avons commencés à nous fréquenter.

Un peu plus tard c'était le concert de l'harmonie de l'école ou quelques chose du genre. Et j'étais là, dans la première rangé, à le regarder jouer Barbara Ann des Beach boy avec un solo modifier pour lui. La foule était en délire et c'était moi sa blonde, j'étais fière et totalement groupie de mon chum.

Un peu plus tard dans l'année il y a eu le spectacle amateur. Lui et des amis ont joués des tounes de Pearl Jam, Smashing Pumpking et Rage Against The Machine. Encore une fois, j'étais là, groupie avec un T-shirt de mon chum sur le dos à crier avec le reste de la foule, puis il m'a lancé ses baguettes à la fin.

Hier soir j'ai rêver qu'il avait réussis à faire carrière en musique et que je le rencontrais par hasard dans une foule et qu'il me disait: J'ai une place pour toi en avant, je suis le next sur stage. Comme ça en une fraction de seconde, j'étais redevenue groupie.

PS: J'ai encore les baguettes, même si ça fait 16 ans de ça. Une vrai groupie ;)

T'es pas assez tanné

C'est ce que ma meilleure amie m'a dit hier.

Selon elle, je ne suis pas encore assez tanné de ma situation.
Si j'avais atteint l'écoeurantite aigue selon elle, j'affrontrais mes peurs et j'arriverais à prendre toute la médication nécessaire pour aller mieux.

Je suis tellement découragée, moi je suis convaincue que je l'ai atteint cette écoeurantite, au point de pensé à me tuer régulièrement. Je ne le ferai pas parce que je suis curieuse et que au fond de moi il y a de l'espoir et je vais continuer de me battre.

J'ai peur de tout, c'est attroce. Je n'étais pas comme ça avant et ça l'empire et je ne sais pas comment l'arrêter. Je sais que je dois prendre la médication et je la prend progressivement, mais probablement pas assez vite. J'ai tellement peur des effets secondaires, j'ai tellement peur de vomir, j'ai peur d'être comme ça toute ma vie. La psy me dit que je vais m'en sortir, moi je ne vois pas comment.

Je ne suis pas capable couper le cordon entre mon cerveau et ses scénarios catastrophique et ma réactivité à mes sensations corporels qui sont normal. De lire un status facebook ou d'entendre aux nouvelles que la gastro court me fait faire des attaques paniques. De manger ou boire un liquide chaud me déclanche des malaises. D'avoir un rendez-vous de prévu me fait rester au lit pendant des jours à ne pas me sentir bien.

Oui j'essaie de vivre. Je sors tous les jours. Épicerie, marche, comissions...
Mais des fois ils me faut des heures pour me convaincre que tout va bien se passé. Je fais tout ce que je dois faire parreil, mais je vis dans la peur sans arrêt.
Mon corps reçoit le message de mon cerveau que je suis en danger, donc je suis toujours en mode défense et c'est épuisant.

Avez-vous déjà eu peur? Vraiment peur? Peur comme si vous étiez confronté à un grizzly ou si quelqu'un pointait une arme sur vous? Moi je ressens cette peur tout le temps.

Il y a beaucoup trop de jours où je ne sais pas pourquoi je devrais continuer de me battre. Je suis vide en dedans, je n'ai rien à offrir. Si vous pourriez voir à l'intérieur de moi, vous suariez que je me sens comme si j'étais en train de mourrir, j'ai des démons en moi tout le temps.

En thérapie je ne vois pas de progrès, j'ai l'impression de patauger sur place. La psy elle est convaincue que je vais m'en sortir. La psychiatre elle, je ne l'ai pas vu depuis presque 2 mois, je sais que lundi elle va me dire d'accélérer ma médication, mais j'ai peur, je suis terrifié, je ne sais pas comment.

J'ai du mal à gérer ma vie, mes émotions ont toujours le dessus sur ma raison.
Je ne veux pas mourrir, mais je ne sais pas comment vivre.

Saint-Valentin

Et oui ça s'en vient!

Cette année je ne serai pas en couple, donc pas de déception (l'an passé j'ai eu droit à du chocolat de pâques, parce que mon ex avait oublié)
Et pas de pleurs parce que je suis célibatiare, parce que j'ai des plans ce soir là!

Cette année à la Saint-Valentin je vais chez le dentiste :)

Whippet

Il y a onze ans j'ai déménagé à Montréal.
J'habitais dans un énorme 6 et demi sur deux étages avec 3 colocs.

Je travaillais à l'hopital Notre-Dame de nuit. Chaque matin ou presque en finissant j'arrêtais à mon nouveau club video me louer un film. Rapidement moi et le gars du club video sommes devenu des bonnes connaissances.

Je me souviens il terminait son quart de nuit une heure plus tard que moi, donc je me louais des films, prenais un coin de comptoir et je l'attendais pour allé déjeuner.
Nous sommes devenus des amis. Je l'appellais mon whipet et lui m'appellait sa penaut au BBQ. On se racontait tout, des histoire de coeur au histoires de cimétières.

C'est moi et mon copain de l'époque qui l'avons initier aux danseuses nues. Il ne voulait pas y aller. Et finalment c'est lui qui a fermé le bar ce soir là.

Complications de colocs de mon coté, je suis allé habité avec lui quelques semaines, et puis la vie a continuer. On a perdu contact quelques années. Et il m'a retrouvé sur facebook il y a un an, YAY pour facebook (c'est rare venant de moi).

Je ne l'ai revu qu'une fois depuis, on a deux vies bien différente. Il est déménagé cet automne à Québec. Je ne sais pas si nos chemin vont se recroiser, mais j'aurai toujours un whippet dans l'coeur ;)

Je m'ennuie de toi Kev.