Bravo à moi

Je viens de prendre ma dernière dose d'antibiotique.
Ça peut parraitre anodin pour vous, mais pour moi c'est tout un accomplissement.
J'ai la phobie des médicaments.
Le simple fait de regarder les comprimés me fait paniquer.
Un fois le comprimé avalé, les heures qui suivent sont remplis de nausées, larmes, chaleurs, tremblements, ect...
En thérapie on travail là dessus, un jour je pourrai prendre des médicamants sans paniquer et ce jour là ce sera toute une victoire.
En attendant bravo à moi!

Seins

Pourquoi lorsque l'on perd du poids, on perd des seins en premier?
Pourquoi lorsqu'on prend du poids, on prend des cuisses en premier?

Dépendance affective

Je ne ferai pas de surprise à personne en vous disant que je suis une personne dépendante affective. Je l'admet, je suis Miss Scénario.

Par contre je sais que mon niveau de dépendance n'est pas extrême parce que je suis capable d'être célibataire des mois/années et je n'ai aucun problème à habiter seule.

En ce moment je vous l'avoue que je pense énormément à mon vendeur et notre souper qui est prévu. Et il y a des milliers de 'oui mais si' dans ma tête.
Mon plus gros 'oui mais si' est le suivant:

Je sais que je n'ai pas commencé ma thérapie pour mes troubles de personnalité encore et que peut-être je ne devrais même pas allé à ce souper, que je ne suis peut-être pas prête. Je ne veux pas me faire du mal ou encore faire mal à quelqu'un qui ne le mérite pas. Il me plaît bien, mais c'est comme si je ne savais pas pourquoi. J'ai peur de m'intéressé à lui parce que c'est le premier depuis si longtemps qui me porte attention, mais en même temps il y a des choses chez lui qui allument des étincelles chez moi....Oui mais si c'était un bon gars et qu'il ariivait à comprendre tout ce qui se passe dans ma vie et qu'il ne parte pas en courant et qu'il ait la patience de me laissé faire tout mon cheminement....

Je ne capote pas, je ne m'attends pas à me marier avec lui, on va peut-être bien se tapper sur les nerfs au resto et ca va finir en relation cliente/vendeur.

Je n'arrive tout simplement pas à me dire de laisser aller les choses.

Oufff

Oh mon dieu que je suis fatiguée!
Mon cerveau n'est pas habitué à tout ce stress de la dernière semaine.
Hier soir d'horrible tremblements et frissons étaient au rendez-vous.
C'était très intense pour moi, j'en ai même perdu 3 lbs et croyez moi je n'ai pas besoin d'en perdre plus que ce que j'ai déjà perdu.
Je crois bien que je vais rester sage pour quelques jours et essayer de reprendre tout le sommeil que l'anxiété m'a volé dans les derniers jours.

Pour ce qui est de mon vendeur et bien quand je suis allé chercher ma voiture hier il m'a donné son numéro (puisqu'il avait déjà le mien), puis on s'est dit que on s'appellerait et qu'on irait souper. La soirée à débuté avec une échange de courriel et c'est terminer par des échanges de textos. Je crois bien que les sentiments est réciproque des deux cotés, et il sait que je ne suis pas dans une période trop géniale de ma vie, donc je crois bien que ca va y aller mollo. Je vous en reparlerai lorsqu'on aura eu notre première date.

D'ici là je pense que je vais allé me promener un peu, question de me pavaner avec ma voiture neuve avant que l'hiver me rappelle qu'une voiture noire en hiver c'est salissant en ta... :)

Un courriel

Après du multiple échanges de courriel strictement affaire durant la journée, apparu ce soir en fin de soirée le courriel suivant de mon vendeur:

Cette nuit tu peux dormir sur tes deux oreilles, je veille sur tout.

À demain!

Vous l'interprétez comment? Parce que moi en plus d'être nerveuse à l'idée d'aller chercher ma nouvelle voiture demain, je suis maintenant nerveuse de le revoir.

Lave-Auto

Aujourd'hui j'ai fait pleins de bricole sur ma vieille voiture pour qu'elle soit belle pour sa nouvelle propriétaire, incluant un tour au lave-auto.

Je déteste les laves-auto et je les ai toujours détesté depuis que je suis toute petite.
Les grosses brosse me faisaient peur et maintenant le jet d'eau sous la voiture me terrifie.

Je ne sais pas pourquoi, mais je ressens tellement de malaise dans les laves-auto.
C'est une des raisons pourquoi à chaque année dans mes résolutions j'ajoute toujours laver ma voiture au moins 2 fois.

Pis en plus y'a jamais assez de temps de séchage!

C'est fait!

J'ai mon gros chèque dans mes poches pour ma voiture que j'aurai jeudi :)
J'ai reçu l'argent de ma vieille voiture :)
Et j'ai une date avec mon vendeur :)

Tempête

Dans ma tête il y a une tempête. Je suis en colère.
Cette tempête est mêlé à un océan de larmes et de souppirs de frustration.

Dans les derniers jours j'ai fait un répétition de plusieurs crise et attaques paniques. Tout ça parce que j'ai osé boulverser ma vie un peu. Je croyais que malgré tout je m'en était relativement bien sortie et que de me sentir vivante pour la première fois depuis des mois était surment signe que le calme était à l'horizon.

Mais non.

En thérapie ce matin je me suis fait dire, que je ne svais pas naviger, que je voulais allé trop vite, que j'évitais trop de vague encore.
Je ne suis pas prête à retourner travailler. C'est un non catégorique, pas négociable.
Je me sens si inutile. J'ai perdu le nord.

Je suis tellement frustré d'être une malade mental. Je ne l'accepte pas encore.

Ils sont de retour...

Après deux semaines merveilleuse où je me suis presque fait convaincre que le bruit n'était pas si pire dans mon appartement, en 30 minutes ils m'ont rappelés à la réalité.

Je sais, je me dis des fois que c'est parce que je ne travail pas que je remarque autant le bruit, mais non. Le soir et la fin de semaine que je travail ou pas une enfant qui crie à plein poumons pendant des heures ne sera pas différent.

Plus que 173 jours avant le premier Juillet.

Radio

Est-ce que c'est juste moi qui comprend pas?

Pourquoi y'a des gens qui appellent à la radio pour faire une demande spéciale et ils ne connaissent pas ni le titre de la chanson ou l'interprète?

Tsé la toune là na na nana na

Grosse dépense et...

J'ai décider d'acheter la voiture!!!
Je suis déjà passé à la banque et je suis pré-approuvée!
La voiture se fait inspecter mardi par mon mécanicien.
Mercredi je devrai en prendre possession.
Bonne nouvelle j'ai aussi vendu ma voiture que j'ai présentement.

Et le et...
C'est le vendeur qui m'a fait des papillons dans le ventre.
Je sais que je m'imagine peut-être bien des choses, mais c'est la première fois depuis que je suis célibataire (9 mois) que je regarde un gars de cette façon. Et mon dieu que ça fait du bien! Je n'ai aucune idée si je vais faire quoi que ce soit, mais ça me travail les méninges.

Je suis bien contente de mon début d'année WOW.

Sans réponse

Si il y a une chose que je déteste c'est bien rester sans réponse.

Deuis quelques semaines j'ai écris des courriels à différente compagnies/organismes et laissé plusieurs messages dans des boîtes vocales et rien.

Ça vient me toucher une corde sensible que ces compagnies/organismes mettent à la disposition du public des adresses courriel et des numéros de téléphone quand il ne daignent même pas y répondre.

Je sais que parfois le processus est long, mais il y a long et long.
Il y a une compagnie d'assurance vie chez qui je fais affaire depuis 6 ans à qui j'ai écris avec mon numéro de police il y a 2 mois, qui ne me répond tout simplement pas. Est-ce une tactique pour perdre de la clientèle?

Et vous vous réagissez comment quand vous êtes laissé sans réponse?

Petite-grosse dépenses

Ce matin je me suis réveiller avec une envie de dépenser.

J'ai reçu à Noel un certificat de La vie en rose, donc je suis allé au centre d'achat.
Une heure plus tard j'étais chez Brick en train de magasiner un matelas.
Une heure plus tard j'avais un contrat de vente pour une nouvelle voiture.

Je n'ai rien acheté, mais j'ai beaucoup de réflexions à faire.
Ce sont des achats que j'ai prévu de faire depuis un bon moment, mais je ne veux pas être trop implusive et regretter mes achats.

À suivre....

La peur

Aujourd'hui en thérapie je devais expliquer ma peur.
La détailler en morceaux, en sensations, en émotions et la rationaliser.

Ce n'est pas facile de mettre des mots sur des émotions et encore moins lorsque le simple fait de parler de cette peur vous déclanches des sensations désagréable.

Et lorsque l'on sait que cette peur n'est pas logique, mais qu'on ne comprend pas pourquoi elle nous hante, c'est terrifiant. De savoir que l'on doit l'accepter et de la laisser nous envahir c'est encore pire.

Je ne comprend toujours pas et je ne sais pas comment je vais faire pour me sortir de cette prison que je me suis bâtis avec les années. La psychologue elle, est convaincue que je vais m'en sortir. Que malgré le fait que je ne comprends pas pourquoi tout cela m'arrive, je sais pourquoi cela m'arrive. Je sais ca parrait confu un peu, comment l'expliquer... Je sais que je suis partie du point A et que je me suis rendue au point B. Je sais que entre les deux j'ai conduit une voiture pour m'y rendre, mais comment j'ai fait pour la conduire si je ne sais pas conduire est la partie qui ne clique pas chez moi. Un peu plus clair?

J'avais tellement de choses à dire et pas assez de mots. Je crois que aujourd'hui je suis arrivé au point où habituellement les gens m'abandonnent ou plustôt où moi j'abandonne, ou les deux. Elle dit que même si je vais avoir encore beaucoup d'attaques, de crises et de moments de désespoir, que je suis sur le bon chemin.

Mystérieux organe ce cerveau....

Début d'année

J'ai passé mon début d'année seule et j'ai beaucoup pleuré.
Je n'ai pas pleuré parce que j'étais seule, mais bien parce que j'ai réussi, je suis encore en vie et il y a quelques mois j'y n'aurais jamais cru.
Je n'ai pas vu personne, je n'ai pas vraiment parlé à personne non plus, parce que je devais être seule et vivre ce moment.
Je veux prendre le temps de me reconstruire, de reconnecter avec mon âme.
Je veux des couleurs et des saveurs et des douceurs.
Je veux une année WOW.