Lave-Auto

Aujourd'hui j'ai fait pleins de bricole sur ma vieille voiture pour qu'elle soit belle pour sa nouvelle propriétaire, incluant un tour au lave-auto.

Je déteste les laves-auto et je les ai toujours détesté depuis que je suis toute petite.
Les grosses brosse me faisaient peur et maintenant le jet d'eau sous la voiture me terrifie.

Je ne sais pas pourquoi, mais je ressens tellement de malaise dans les laves-auto.
C'est une des raisons pourquoi à chaque année dans mes résolutions j'ajoute toujours laver ma voiture au moins 2 fois.

Pis en plus y'a jamais assez de temps de séchage!

C'est fait!

J'ai mon gros chèque dans mes poches pour ma voiture que j'aurai jeudi :)
J'ai reçu l'argent de ma vieille voiture :)
Et j'ai une date avec mon vendeur :)

Tempête

Dans ma tête il y a une tempête. Je suis en colère.
Cette tempête est mêlé à un océan de larmes et de souppirs de frustration.

Dans les derniers jours j'ai fait un répétition de plusieurs crise et attaques paniques. Tout ça parce que j'ai osé boulverser ma vie un peu. Je croyais que malgré tout je m'en était relativement bien sortie et que de me sentir vivante pour la première fois depuis des mois était surment signe que le calme était à l'horizon.

Mais non.

En thérapie ce matin je me suis fait dire, que je ne svais pas naviger, que je voulais allé trop vite, que j'évitais trop de vague encore.
Je ne suis pas prête à retourner travailler. C'est un non catégorique, pas négociable.
Je me sens si inutile. J'ai perdu le nord.

Je suis tellement frustré d'être une malade mental. Je ne l'accepte pas encore.

Ils sont de retour...

Après deux semaines merveilleuse où je me suis presque fait convaincre que le bruit n'était pas si pire dans mon appartement, en 30 minutes ils m'ont rappelés à la réalité.

Je sais, je me dis des fois que c'est parce que je ne travail pas que je remarque autant le bruit, mais non. Le soir et la fin de semaine que je travail ou pas une enfant qui crie à plein poumons pendant des heures ne sera pas différent.

Plus que 173 jours avant le premier Juillet.

Radio

Est-ce que c'est juste moi qui comprend pas?

Pourquoi y'a des gens qui appellent à la radio pour faire une demande spéciale et ils ne connaissent pas ni le titre de la chanson ou l'interprète?

Tsé la toune là na na nana na

Grosse dépense et...

J'ai décider d'acheter la voiture!!!
Je suis déjà passé à la banque et je suis pré-approuvée!
La voiture se fait inspecter mardi par mon mécanicien.
Mercredi je devrai en prendre possession.
Bonne nouvelle j'ai aussi vendu ma voiture que j'ai présentement.

Et le et...
C'est le vendeur qui m'a fait des papillons dans le ventre.
Je sais que je m'imagine peut-être bien des choses, mais c'est la première fois depuis que je suis célibataire (9 mois) que je regarde un gars de cette façon. Et mon dieu que ça fait du bien! Je n'ai aucune idée si je vais faire quoi que ce soit, mais ça me travail les méninges.

Je suis bien contente de mon début d'année WOW.

Sans réponse

Si il y a une chose que je déteste c'est bien rester sans réponse.

Deuis quelques semaines j'ai écris des courriels à différente compagnies/organismes et laissé plusieurs messages dans des boîtes vocales et rien.

Ça vient me toucher une corde sensible que ces compagnies/organismes mettent à la disposition du public des adresses courriel et des numéros de téléphone quand il ne daignent même pas y répondre.

Je sais que parfois le processus est long, mais il y a long et long.
Il y a une compagnie d'assurance vie chez qui je fais affaire depuis 6 ans à qui j'ai écris avec mon numéro de police il y a 2 mois, qui ne me répond tout simplement pas. Est-ce une tactique pour perdre de la clientèle?

Et vous vous réagissez comment quand vous êtes laissé sans réponse?

Petite-grosse dépenses

Ce matin je me suis réveiller avec une envie de dépenser.

J'ai reçu à Noel un certificat de La vie en rose, donc je suis allé au centre d'achat.
Une heure plus tard j'étais chez Brick en train de magasiner un matelas.
Une heure plus tard j'avais un contrat de vente pour une nouvelle voiture.

Je n'ai rien acheté, mais j'ai beaucoup de réflexions à faire.
Ce sont des achats que j'ai prévu de faire depuis un bon moment, mais je ne veux pas être trop implusive et regretter mes achats.

À suivre....

La peur

Aujourd'hui en thérapie je devais expliquer ma peur.
La détailler en morceaux, en sensations, en émotions et la rationaliser.

Ce n'est pas facile de mettre des mots sur des émotions et encore moins lorsque le simple fait de parler de cette peur vous déclanches des sensations désagréable.

Et lorsque l'on sait que cette peur n'est pas logique, mais qu'on ne comprend pas pourquoi elle nous hante, c'est terrifiant. De savoir que l'on doit l'accepter et de la laisser nous envahir c'est encore pire.

Je ne comprend toujours pas et je ne sais pas comment je vais faire pour me sortir de cette prison que je me suis bâtis avec les années. La psychologue elle, est convaincue que je vais m'en sortir. Que malgré le fait que je ne comprends pas pourquoi tout cela m'arrive, je sais pourquoi cela m'arrive. Je sais ca parrait confu un peu, comment l'expliquer... Je sais que je suis partie du point A et que je me suis rendue au point B. Je sais que entre les deux j'ai conduit une voiture pour m'y rendre, mais comment j'ai fait pour la conduire si je ne sais pas conduire est la partie qui ne clique pas chez moi. Un peu plus clair?

J'avais tellement de choses à dire et pas assez de mots. Je crois que aujourd'hui je suis arrivé au point où habituellement les gens m'abandonnent ou plustôt où moi j'abandonne, ou les deux. Elle dit que même si je vais avoir encore beaucoup d'attaques, de crises et de moments de désespoir, que je suis sur le bon chemin.

Mystérieux organe ce cerveau....

Début d'année

J'ai passé mon début d'année seule et j'ai beaucoup pleuré.
Je n'ai pas pleuré parce que j'étais seule, mais bien parce que j'ai réussi, je suis encore en vie et il y a quelques mois j'y n'aurais jamais cru.
Je n'ai pas vu personne, je n'ai pas vraiment parlé à personne non plus, parce que je devais être seule et vivre ce moment.
Je veux prendre le temps de me reconstruire, de reconnecter avec mon âme.
Je veux des couleurs et des saveurs et des douceurs.
Je veux une année WOW.

Flush 2010

Si je vais sur mon ancien blog et que je regarde mes résolutions pour 2010, je suis plus ou moins fière de moi.

Mon fieul est venu au monde et il est mon rayon de soleil,
J'ai eu une promotion au travail.
Je mange presque plus de chocolat.
J'ai lavé ma voiture plus de deux fois.
J'ai fini mon cours d'espagnol.
Je mange à table plus souvent que dans mon salon.

Je voulais perdre le poids que j'avais pris ce que j'ai fait, mais en étant malade.
Je voulais prendre plus de photo, je crois avoir pris que 10 photos en tout.
Je voulais tomber en amour au lieu je me suis séparé.
Je voulais voyager, j'ai fait un voyage que j'ai passé malade dans ma chambre d'hotel.
Je voulais retourner voir le psy pour quelques petites choses, je suis maintenant une patiente en psychiatrie à l'hopital Louis H Lafontaine.
J'ai commencer à faire du yoga, mais ça n'a pas duré.
J'allais au gym 3 fois semaine, mais mon ti-coeur a eu des problèmes.

2010 a été une criss d'année! Je l'ai loin dans le cul comme pas possible.J'écris ce billet et les larmes coulent sur mes joues, mais ce ne sont pas des larmes de tristesse, mais plustôt de soulagement.
Je sais très bien que à minuit je ne pourrai pas effacer cette année de ma vie, mais je sais que je peux avoir tellement d'espoir pour 2011.

Beaucoup de santé à vous tous pour 2011, le reste suivra :)

Rave

Je regardais un émission de télé et les jeunes dans l'émission vont dans un rave.
Les choses se déroulent mal lorsque une des fille prend de l'extacy avec ses médicaments quotidien.

Tout ça me rappel une partie de ma vie avec mon ex B qui a durée 4 ans.

B aimait tellement les raves qu'il y allait tout les vendredi et samedi. À l'occasion j'y allait avec lui puisque je travaillais de nuit je pouvais rester debout toute la nuit sans drogue. Lui, il prenait 4 speed et 2 extacy par soir. Au file des années il a développé des troubles neurologiques qui vont restés avec lui toute sa vie. La machoire qui se fait allée, de l'eczéma et l'impuissance. À l'époque il n'avait de 31 ans et il devait prendre du viagra pour avoir une érection.

Un soir ou plutot un matin son ami P a eu une réaction à toutes ces drogues, en conduisant il a perdu la vue. Nous sommes allés à l'hopital avec lui et tout est rentré dans l'ordre avec les heures. Mais j'ai eu peur. Mon ex lui n'a pas réagi et a continué malgré tout d'aller dans les raves chaque fin de semaine.

Personnellement j'ai pris de l'extacy une seule fois et avec lui. Je n'ai pas aimé mon expérience. Je suis une personne qui doit garder le controle d'elle même et j'ai une phobie des effets secondaire de tout ce que j'ingeste. Donc avant même de ressentir les effets euphorique, j'étais déjà paniqué.

Je ne sais pas comment il va aujourd'hui, ça fait des années que je n'ai pas eu de ses nouvelles, mais je su qu'il a arrêté d'aller dans les raves.

Silence

Depuis quelques jours c'est le silence complet.
Il n'y a que moi dans la batisse, pas de proprio, pas de voisin.
C'est tellement silencieux que un soir j'hésitais à définir si j'avais peur ou si j'étais excitée de ce silence qui me semblait irréel.
Ils sont partis pour deux semaines...mes oreilles sont aux paradis!

Joyeux Noël

Un pouce rouge

Si vous croisez une fille sur la rue avec une repousse de cheveux de un pouce rouge pompier...c'est moi.

Aventure de teinture mal calculé qui a tourné en un petit désastre.

Au moins j'en ai rigole un bon coup.